|
|
Анекдоты
| |
Hell | Дата: Вторник, 05.02.2008, 23:17 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Offline
| Есть вопрос.Как вы понимаете этот анекдот "Мама, посмотри какие у меня зубы, аж 10 сантиметров, клац-клац!" Кому не расскажу - ржут до посинения, а толи тупая, толи слишком умная - не догоняю...
|
|
| |
Друид | Дата: Вторник, 05.02.2008, 23:54 | Сообщение # 2 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 544
Статус: Offline
| мож этот анекдот те поможет раздуплиться: поймал волк зайчиху в лесу и говорит ей: - я тебя хавать не хочу, поэтому отсоси у меня и я тя отпущу. - так я не усею - Соси как умееш! - хорошо "хрум-хрум"Добавлено (05.02.2008, 23:54) --------------------------------------------- Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (кpестицца): Ох, ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет. Бог (зевая): Hy, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал! Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать. Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy, в писании сказано. Бог: Мало ли: ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy. ИП (испyганно): Каким обpазом? Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП (yжасаясь): Чиво? Бог: Голубым бyдешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
"Это не возможно" - сказала ПРИЧИНА. "Это безрасудно" - заметил ОПЫТ. "Это бесполезно" - отрезала ГОРДОСТЬ. "Попробуй..." - шепнула МЕЧТА...
|
|
| |
Arven | Дата: Среда, 06.02.2008, 21:55 | Сообщение # 3 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| ))) У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, --Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: -Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: --9. Директор: - Сколько будет 6 x 6? - Мальчик: - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: -Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: -У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: _Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: -Ноги. Мисс Нилам: -А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: -Карманы Мисс Нилам: -Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: -Кокос Мисс Нилам: -Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю Мальчик: -Жвачка Мисс Нилам: -Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: -Подает руку Мисс Нилам: -Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: - Ага Мисс Нилам: -Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: -Палатка Мисс Нилам: -В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: -Обручальное кольцо Мисс Нилам: -Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: -Нос Мисс Нилам: -У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: -Стрела Мисс Нилам: -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: -Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: -Fork (Вилка) Мисс Нилам: -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: -Фамилия Мисс Нилам: -У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: -Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: -Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Друид | Дата: Пятница, 08.02.2008, 01:52 | Сообщение # 4 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 544
Статус: Offline
| Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 666 и скачай новую! Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит: Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить. Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе. Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде. Маpия Иисусу: - Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах Вчера папа пришел домой пьяный... Ватикан в шоке - грешна ли ты, дочь моя? - да святой отец, я блядь... - о, большой, большой грех... - вы блядь не дослушали. я блядь курю В бане: - Игорь, ты что - еврей?! - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Ну не обрезанный, а надкушенный... - Святой отец, отпусти нам грехи ибо грешны мы. - Конечно отпущу - Сквернословили - Отпускаю - Прелюбодействовали - Отпускаю - Злоупотребляли спиртными напитками.. - Э.. нет, спиртные напитки детям до 21 не отпускаю. Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений. Просыпается Адам с будунища не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам: - Ааааааааа! Где мои ребра?!!! Ж:-О Сверху голос: - А кто вчера девочек заказывал?!! Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. при этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых виид незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" Урок Закона Божьего. Батюшка обращается с вопросом к классу: -- Ответьте, отроки, что есть самое лёгкое во Вселенной? Вовочка энергично тянет руку, все остальные - отморозились. Батюшке делать нечего, как спросить Вовочку. Б: Ответствуй, Владимир! В: Это хуй! Б: Обоснуй. В: Не успеешь подумать, а он уже поднялся. Б: Хм, ну что ж, а что есть самое тяжёлое во Вселенной? Из желающих ответить - снова только Вовочка. Батюшка, чуя недоброе, снова спрашивает его. Б: Говори. В: Опять хуй! Б: Обоснуй. В: Если не поднимается, то ничем его не поднимешь. Батюшка в шоке, но виду не подаёт: -- А кто мне ответит, что есть самое среднее во Вселенной? Опять один Вовочка готов к ответу. Батюшка в ужасе, переходя на крик: -- Нет! Молчи, окаянный! Так ты мне весь Закон Божий на одних хуях построишь!
"Это не возможно" - сказала ПРИЧИНА. "Это безрасудно" - заметил ОПЫТ. "Это бесполезно" - отрезала ГОРДОСТЬ. "Попробуй..." - шепнула МЕЧТА...
|
|
| |
Hell | Дата: Суббота, 09.02.2008, 00:54 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Статус: Offline
| Спрашивает жена Толкиена: -Дорогой, где твое обручальное кольцо? ...Так и родилась трилогие "Властеоин колец"...
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:01 | Сообщение # 6 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| А. С. ПУШКИН. Недавно исследователями творчества А.С.Пушкина были найдены черновики великого русского поэта. Из них стало ясно, что перед тем, как из-под пера Александра Сергеевича выходила готовая стихотворная строка, он перебирал множество вариантов. И вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Итак, она звалась Татьяной…» Варианты: - Итак, она звалась Прасковьей… - Итак, ее Лукерьей звали… - Ее прозвали Пелагеей… - И так она звалась – и этак… - Ее, конечно, как-то звали… - Ее все звали, но негромко… - Она на свист не откликалась… - На кличку отзывалась «Жучка»… - На «кис-кис-кис» бежала, дура… - Ее позвали к телефону… - Ее нашли в болоте мертвой… И лишь конечным вариантом стало точно найденное: "Итак, она звалась Татьяной...". А вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Шалун уж отморозил пальчик…»: - Он оба уха отморозил… - Шалун примерз губами к санкам… - Ему с трудом спасли два пальца… - А как играл шалун на скрипке… - Сосулькой размозжило череп… - Под утро он замерз в сугробе… - Весной он провалился в прорубь… - Шалун давно в анабиозе… - Лавиной лыжников накрыло… А вот варианты знаменитой строки из стихотворения «Мороз и солнце – день чудесный». Строка: «Открой сомкнуты негой взоры…» Варианты: - Открой глаза, чего закрыла?; - Протри глаза, уже двенадцать; - Пора вставать, нам на работу; - Давай уже, открой глазищи; - Какая прелесть эти линзы; - Да ты больна конъюктивитом; - Закапай в очи альбуциду; - Вставай, давай опохмелимся. Вот варианты знаменитой строки из стихотворения, обращенного к няне «Выпьем с горя, где же кружка?» Варианты: - Выпьем с горя, где закуска?; - Дай мне, мать, опохмелиться; - Ну-ка, бабка, дай мне водки; - Понижать не нужно градус; - За старушек выпьем стоя; - Няня оказалась крепкой; - А старушка пьет, как лошадь; - Ну, старушка, где же драка?; - Ба, уже старушек двое; - Уносите бабку на фиг; - Мы в запое три недели; - Здравствуй, белая горячка.
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:02 | Сообщение # 7 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| А вот варианты знаменитой строки «Любви все возрасты покорны»: - Любить и в восемьдесят можно; - Пенсионеры тоже люди; - Чем опытней, тем интересней; - Своя изюминка есть в дряхлых; - Вы весь в морщинках, но красивых; - Вы так прекрасны, о старушка; - Какой приятный маразматик; - Совсем старик, а как завелся; - А говорил, что умирает; - Ему за сто, а он огурчик. А вот варианты знаменитой строки из «Сказки о мертвой царевне и семи богатырях». Строка: «Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи». Варианты: - Расскажи-ка мне, трельяж, как тебе мой макияж? - Расскажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо? - Честно мне ответь, стекло, мне с лицом не повезло? - Как вам, милые друзья, рожа красная моя? - Ты скажи мне, друг мой Вить, как с такою мордой жить? - Посмотрелась в самовар – господи, какой кошмар! А вот варианты знаменитой строки из «Руслана и Людмилы» «У лукоморья дуб зеленый…»: - На бреге дуб стоит гигантский; - На берегу стоит береза; - У моря куст растет сирени; - У озера растут деревья; - На берегу девицы пляшут; - По берегу гуляют кошки; - Там есть котенок одаренный. Вот варианты знаменитой строки «Я помню чудное мгновенье…»: - Я помню миг, он был хорошим; - Я помню, было очень классно; - Я помню, как отлично было; - Я не забыл, как было клево; - Я точно помню – это было.
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:03 | Сообщение # 8 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| Мы пошли дальше и исследовали архивы других русских поэтов. Оказалось, что многие из них в своей работе пользовались тем же методом. И вот варианты строки из знаменитого стихотворения Михаила Лермонтова «Бородино». Строка: «Рука бойцов колоть устала…» Варианты: - Рука колоть бойцов устала; - Рука бойца дрова колола; - Рука бойца лежит отдельно; - Плохим бойцам мешают руки; - Он кирпичи колол руками; - Бойцу вонзился кактус в руку; - Стричь просто ногти нужно чаще; - Вколите мне пенициллину; - У нас полкласса – наркоманы. А вот варианты знаменитой строки «Белеет парус одинокий…»: - Белеет что-то в океане; - Вдали чего-то там белеет; - Спасибо скажем тете Асе; - С кого-то плавки соскользнули; - На пляже много голых женщин; - Жаль, я не взял с собой бинокль; - Как хорошо в июле в Сочи; - А сколько стоит сесть на скутер? - Виндсерфингист с доски свалился; - Внимание, там всплыл покойник! Владимир Маяковский. Строка: «Двое в комнате – я и Ленин» Варианты: - Двое в комнате – Ленин с Крупской; - Двое в комнате – Ленин в ванной; - Двое в комнате – Ленин струсил; - Двое в комнате – где же Ленин? - Ленин в комнате – я на стреме; - Трое в комнате – я и двое; - Двое в комнате – третий лишний; - Двое в комнате – двое в кухне.
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:03 | Сообщение # 9 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| Николай Некрасов. «Гляжу – поднимается медленно в гору…» - Мне медленно в гору пришлось подниматься; - Я как приподнялся, то сразу увидел; - Гляжу – поднимается кто-то на лифте; - Гляжу – поднимается курс Центробанка; - Гляжу – поднимается уровень жизни; - А парень поднялся буквально за месяц; - Смотрю – он вообще перестал подниматься; - На фуникулере порвалась лебедка; - Зачем мы поехали в эти Карпаты; - Потребуем деньги назад у агентства; А вот варианты знаменитой строки «Есть женщины в русских селеньях…» из поэма «Кому на Руси жить хорошо». - Есть женщины в русских нарядах; - В России есть бабы повсюду; - В селеньях еще есть мужчины; - В России есть дяди и тети; - В столице есть женские клубы; - В России есть шоу трансвеститов; - В «России» поет Моисеев; - Стоят на Тверской проститутки; - В правительстве есть Матвиенко; - Не русская лишь Хакамада; - Какие же женщины дуры.
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:04 | Сообщение # 10 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| И, наконец, Сергей Есенин. «Письмо к матери». Строка: «Ты жива еще моя старушка?…» Варианты: - Где-то тут была моя старушка…; - Что-то ты, старушка, посинела; - Что-то у старушки нету пульса; - Вызывайте срочно неотложку; - Дайте ей подушку с кислородом; - Как старушка страстно хочет выжить! - Подпиши-ка, бабка, завещанье; - Нежива уже моя старушка; - Вскрытие покажет, что с ней было; - От старушки скоро будет пахнуть; - На оркестре можем сэкономить.
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:16 | Сообщение # 11 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| ну а это - самый жиииир) правда читать впадло и долго...(я его сама так ни разу полностью и не прочитала) "ЧЕРНОВИКИ". К. НИКОЛЬСКИЙ. «Я песню спел – она не прозвучала» - Я песню спел, но очень-очень тихо; - Пока я пел, все зрители уснули; - Один козел кричит все время «Громче»! - Конечно, плохо слышно – вы ж свистите! - Бывает, я и сам себя не слышу; - А в ванной пел – и было очень громко! - Спасибо, что хоть в ноты попадаю; - Так я ж не знал, что вы глухонемые! - Ах, как некстати несмыканье связок! - Я песню спел – а мне не заплатили; ДДТ. «Что такое осень – это камни». - Что такое камни – это в почках; - Осень – это то, что после лета; - Осень не зима, но тоже плохо; - «Autumn» – это осень по-английски; - Как по-фински «осень» я не знаю; - Осенью желтеют даже люди; - Осень – это мокро и противно; - Чистить обувь просто бесполезно; - Осень – это то, что любит Пушкин; - А в Перу сейчас весна. Обидно. БИ-2. «Полковнику никто не пишет…» - Ему не носят бандероли; - Вскрывают письма на почтамте; - И факсы тоже не проходят; - Он отключен за неуплату; - В мобильном села батарейка; - Он постоянно недоступен; - Вчера сломался телевизор; - не подписан на газеты; - Полковник одурел от скуки; - Не надо было ехать в Тынду. ЗЕМЛЯНЕ. «И снится нам не рокот космодрома». - И снится нам Владимир Джанибеков; - Вчера Гагарин снился – будет дождик; - Приснилась Терешкова в голом виде; - Нам, космонавтам, снятся космонавтки; - Гагарину такое и не снилось; - Ах, как же задолбала невесомость; - Мы спим в таких нелепых, странных позах; - Попробуй тут накрыться одеялом; - Здесь в туалет сходить – и то проблема; - Из тюбиков выдавливаем мясо; - Смотрел на Землю – ни черта не видно; - Мне снился толстый слой, но атмосферы; - Еще чуть-чуть, и нам каюк приснится.
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:17 | Сообщение # 12 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| АЛИСА. «Веретено». - Опять игра, опять кино… - Опять подъезд, опять Агдам; - Опять лицом, опять в салат; - Опять ногой, опять в дерьмо; - Опять ногой, опять в лицо; - Опять забыл, опять ключи; - Опять ушел, опять в запой; - Опять уснул, опять в метро; - Опять забыл, где был вчера; - Опять болит, опять башка; - Опять ГАИ, опять дышать; - Опять «Спартак», опять продул; - Опять Кобзон, опять поет; - Опять Москва, опять Лужков; - Опять Лужков, опять кричит; - Опять Улан, опять Уде; - Опять Бюль-Бюль, опять Оглы; А вот варианты «Опять пальцем, опять в небо» и «Опять звонил Шнуров с просьбой одолжить денег, опять ему отказал» были сразу отброшены Кинчевым, т.к. не укладывались в размер, а вариант «Опять весна, опять грачи» – потому что Кинчеву показалось, что это уже где-то было. КОРОЛЬ И ШУТ. «Проклятый старый дом». «Мне больно видеть белый свет». - Мне больно открывать глаза; - Я вижу свет и то с трудом; - А правый глаз совсем заплыл; - В гробу я видел ваш хоккей; - Вратарь, похоже, я плохой; - Вот вам бы шайбой так в лицо; - И даже маска не спасла; - Пробили голову коньком; - Еще вчера здесь был мой нос; - Плюс сверху рухнуло табло; - А в перерыве тренер бил; - Потом забили мною гол; - Придется видеть через нос; - Какой там к черту «Фэйр плей»! - А говорят «О спорт - ты мир»! БИ-2. «Моя любовь». «Кон-кончится пленка. Ты-ты ждешь ребенка». - Кон-кончится пленка, нач-нутся пеленки; - Кон-кончено дело, ты-ты залетела; - Кон-контрацептивы, как-как не прочны вы; - Взя-ла у соседки не-не те таблетки; - Сде-сделал движенье, ты-ты в положеньи; - Пол-полный тупица, дол-должен жениться; - Бу-будут двойняшки, и-или тройняшки; - Ты-ты ждешь ребенка, не-не-негритенка; - По-поторопился, ра-рано женился; - Про-прощай свобода, при-приняли роды; - Ты-ты ждешь ребенка, но он на продленке. АЛИСА. «Мы держим путь в сторону леса». «Мы держим путь в сторону леса». - Мы держим путь в сторону бара; - Мы держим бар на Волгоградке; - Мы держим все в Марьиной роще; - Мы держим нал в сейфе БИН-Банка; - Мы держим нос строго по ветру; - Мы держим всех за идиотов; - Мы держим вас за мочку уха; - Мы держим вас за вашу честность; - Мы держим двух злых бульмастифов; - Мы держим на привязи таксу; - Мы держим зуб на дядю Ваню; - Мы держим за пазухой камень; - Мы держим хвост свой пистолетом; - Мы на ногах держимся плохо. ДИБРОВ. «Ром и пепси-кола». «П – это пепси, ну, а К – это кола». - «П» – это пепси, ну а «В» – это водка; - «В» – это водка, ну а «П» – это пиво; - Эль – это пиво, ну а «Л» – это буква; - «О» это буква, ну а «0» – это цифра; - «А» – это буква, ну, а «Б» – это тоже; - «Ж» – это женский, ну, а «М» – это рядом; - «П» – это попа, ну, а «Ж» – это тоже; (Вариант: «П» – проститутки, ну, а «Б» – это тоже;) - «Т» – это теле, ну, а «Г» – это грамма; - «Мы» – это мысли, ну, а «Мю» – это мюсли; - Кря» – это крякать, ну, а «Ква» – это квакать; (Вариант: «Кря» – это крякать, ну, а «Хрю» – это хрюкать;) - «Зга» – это видеть, ну, а «Тля» – это прыгать; - «Тля» – это прыгать, ну, а «Для» – это «чтобы»; - «Глаз» – это видеть, ну, а «Нос» – это нюхать; - «Шторм» – это буря, ну, а «Штиль» – это песня; - «Гвоздь» – это в стенку, ну, а «Гость» – это в стельку.
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:18 | Сообщение # 13 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| ДДТ. «Это все». Это все, что останется после меня. - Ничего не останется после меня; - Я вобще ничего не люблю оставлять; - Что лежит на столе, я допью и доем; - Так и быть, я оставлю кусок колбасы; - Посмотри, не осталось ли там оливье; - Я мерзавчик оставил за шкафом; достань; - Как обычно, все съели, остался лишь сыр; - В этом доме нельзя ничего оставлять; - Хорошо, что я шпроты не стал выставлять; - Первым делом, конечно, сожрали икру; - Хорошо, я убрал на балкон холодец; - Уж на что был невкусный салат – все смели! - Хорошо, что я мало купил коньяка; - Впрочем, водки я тоже немного купил; - А Володя подарок, вобще, не принес. Б. ГРЕБЕНЩИКОВ. «Возьми меня к реке». Возьми меня к реке, положи меня в воду; - Возьми меня к себе, положи меня в ванну; - Возьми меня в бассейн, научи меня плавать; - Поедем в Сандуны, и возьми с собой мыло; - Мы в сауну пойдем, не забудь полотенце; - Возьми меня с собой, я не мылся полгода; - С друзьями в Новый год мы всегда идем в баню; - Я пиво принесу, ты купи ведро раков; - Возьмем на два часа, закажи проституток; - Блондинка из Мытищ – исполненье желаний; - Богиня средних лет проведет с вами вечер; - Две феи в Строгино вам откроют дверь в счастье; - Рабыня с госпожой – садо, мазо и зоо; - Наручники, тиски, гвозди, маски и плетки; - Возьмем ее с собой, скажем, что массажистка; - Какая красота эти женские бани! БРАВО. «Конечно, Вася». Конечно, Вася. - А может, Петя; - Возможно, Толик; - Допустим, Паша; - А если Юра? - По-моему, Костя; - Как будто, Женя; - Пожалуй, Додик; - Скорее, Сеня; - А где же Вова? - Уверен, Жора; - Не Коля точно; - Отнюдь не Дима; - Иван Сергеич? - Здесь был Валера; - Наверно, Гена; - Володя с Витей; - Там был и Леша; - Я думал, Миша; - Он был с Прасковьей; - Пусть будет Гоша; - В. И. Ульянов; - Да пусть хоть Гоги; - Я вспомнил, Федя; - Но не Оксана; - Или Оксана? - Да бог с ним, Вася; - Да точно, Вася; - Конечно, Вася! - Или Виталик?… НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «Столица» Я покидаю столицу раненой птицей. - Я покидаю деревню бабушкой древней; - Я покидаю Афины грустным пингвином; - Я покидаю Анютку жареной уткой; - Я оставляю Мытищи в поисках пищи; - Я оставляю квартиру Ричарду Гиру; - Вот покидает селенье все населенье; - Быстро бегут из слободки дядьки и тетки; - С криком бегут из поселка доярки и телки; - Мы уезжаем с Кавказа. Гиви и Заза; - Теща уехала к брату. Счастливы, рады; - Я пребываю в запое. Не беспокоить. НАЙК БОРЗОВ. «Три слова» Я знаю три слова, три матерных слова. - Я знаю три буквы, три русские буквы; - Из них знаю слово, короткое слово; - Сыграл три аккорда, блатных три аккорда; - Я выпил три литра, а мог бы четыре; - Три звездочки клево, а пять – еще лучше; - Я выбил три зуба, передних три зуба; - Мне дали три года, три года условно; - Я стою три штуки, три штуки зеленых; - Есть три мушкетера, а с ними Боярский; - Прочел «Три медведя» – прекрасная сказка; - У папы три сына, один из них глупый; - Сестер было трое, а дядя был Ваня; - У тещи три кошки, и запах ужасный. НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «31-я весна». И одуревшие дрейфуют корабли. - По рельсам мчатся психопаты-поезда; - По полю носятся шальные трактора; - По лугу скачут одуревшие козлы; - Вот невменяемый по лесу скачет лось; - Из леса выскочил придурочный кабан; - По тундре мчится обезумевший жираф; - Петух с ума сошел и потоптал свиней; - Свинья свихнулась и залезла на сосну; - А суслик съехал и задрал двоих волков; - И охреневшие летают барсуки. - Троллейбус чокнулся и из депо сбежал; - Трамвай, взбесившись, съел вчера двоих людей; АГАТА КРИСТИ. «ОПИУМ». Я крашу губы гуталином. - Я чищу зубы «Поморином»; - Припудрил щеки нафталином; - А туфли чищу я помадой; - Я крашу голову морилкой; - Я крашу утро нежным цветом; - Я крашу место человеком; - Украшу голову рубанком; - Я уши сильно накрахмалю; - Я брови подведу гуашью; - А тушь отдам играть оркестру; - Закапал в ноздри нитрокраску; - Усы покрасил серебрянкой; - Я бреюсь кирпичом обычно; - А ногти я стригу стамеской; - В зубах я ковыряюсь дрелью; - На голову надел рейтузы; - Такой вот я своеобразный!
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:20 | Сообщение # 14 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| АКВАРИУМ. «Город золотой». Тебя там встретит огнегривый лев. - Тебя там встретит розовый верблюд; - Тебя там встретит бешеный хорек; - Там тупорылый ждет тебя кабан; - Тебя там встретит огненный гиен; - Тебя там встретит конь в полупальто; - Тебя там встретит весь животный мир; - Тебя там встретят очень хорошо; - Тебя там встретят печенью трески; - Там можно встретить крабовый салат; - Там можно встретить даже Новый год; - Его как встретишь, так и проведешь; - Сейчас там заповедник создают; - Отстрел ежей строжайше запрещен; - Был в зоопарке, видел обезьян; - Особенно порадовал гиббон; - Какой же идиот орангутан; - А сторож там – ну чистый гамадрил; - Зачем же мы от них прозошли? - Все, в зоопарк я больше не пойду! АРИЯ. «Беспечный ангел». Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь. - Этот парень был из тех, кто просто любит есть; - Этот парень был из тех, кто очень любит спать; - Этот парень был из тех, кто очень любит сыр; - Этот парень был из тех, кто любит всех подряд; - Этот парень был из тех, кто юношей любил; - Этот парень был из тех, кто может пить бензин; - Этот парень гвозди мог зубами забивать; - Этот парень был из тех, кто кончил Политех; - Этот парень был из тех, кто громче всех храпел; - Этот парень был из тех, кто спрятался за дверь; - Вы хотя бы знаете, каким он парнем был? - Он сказал «поехали» и помахал рукой; БРАВО. «Дорога в облака» Я хотел бы ветром быть и над землей лететь. - Я хотел бы пьяным быть и на земле лежать; - Я хотел бы бурей быть и мглою небо крыть; - Я хотел бы раком быть и на горе свистеть; - Я хотел бы носом быть, везде себя совать; - Я хотел бы печкой быть, чтоб от себя плясать; - Я хотел бы Чуком быть и Геком тоже быть; - Я б хотел квартирой быть и сам себя сдавать; - Быть хотел бы тряпочкой и сам в себя молчать; - Я хотел бы свинкой быть, чтоб ею не болеть; - Я хотел бы чушью быть, чтоб все меня несли; - Если был бы словарем, толковым был бы я. БИ-2. «Елочный сок». А от смеха губы в трещинах. - А от страха дыбом волосы; - А от скуки глазки вылезли; - От удара зубы выпали; - Так зевнул, что челюсть треснула; - Так чихнул, что нос отклеился; - От стыда покрылся пятнами; - А от пятен тетя Ася есть; - А) от зуда, Б) от перхоти; - А от водки очень плохо мне; - И от пива тоже плохо мне; - От куренья зубы желтые; - От Версаче джинсы новые; - А от Васи пахнет рыбою; - Ваши пальцы пахнут ладаном. ЗЕМФИРА. «ТРАФИК». Кто придумал, скажи, эти пробки? - Как же мне протолкнуть эту пробку? - Может быть, протолкнуть ее пальцем? - Может быть, у соседей взять штопор? - Не дадут, мы один не вернули; - Ну и пробки в молдавском портвейне; - Может, дрелью просверлим в ней дырку? - А по донышку били руками? - Может горлышко срезать ножовкой? - Дай, нагрею его зажигалкой; - Лучше взяли бы три литра пива; - Черт, порезался; есть лейкопластырь? - Может, шприцем его откачаем? - Отойди, я ударю ногою; - Нет, со стеклами пить я не буду; - Может быть, разобьем и процедим? - Все, открыл, подставляйте стаканы; - Так и знал, что ее ты уронишь! СМЫСЛОВЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ. «Зачем топтать мою любовь?» Зачем топтать мою любовь? - Зачем топтать мою морковь? - Ты весь редис мой потоптал; - Уйди с рассады, идиот; - Ты что, слепой – здесь же укроп! - Куда на грядку в сапогах? - Пусти козла, да в огород; - Куда ж ты лег, это навоз; - Оставь в покое петуха; - Я на тебя спущу собак; - Сейчас огрею кочергой; - Все, я милицию зову; - Давай, иди проспись в сарай; - Не надо счас колоть дрова; - Сломаешь яблоню; слезай; - Упал в колодец; в третий раз! КРЕМАТОРИЙ. «Мусорный ветер». «Ты умна, а я идиот». - Ты худа, а я бегемот; - Ты модель, а я лилипут; - Ты арабка, я иудей; - Ты привозишь, я продаю; - Я рублю, а ты отвози; - Ты всегда, а я иногда; - Ты вошла, и я обалдел; - Ты храпишь, а я не храплю; - Ты без двух, а я без пяти; - Ты не хочешь, я не могу; - Ты Самара, я городок; - Ты какао, я порошок; - Ты Роксана, я Бабаян. НОЛЬ. «Настоящему индейцу…» Настоящему индейцу завсегда везде ништяк. - Настоящие индейцы в резервациях живут; - Настоящие индейцы скальп снимают, в дом входя; - Настоящие вьетнамцы во вьетнамках ходят все; - Настоящие корейцы – те, которые южней; - Настоящие буряты буром скважину бурят; - Настоящему японцу через щелки видно все; - Настоящие эстонцы по-эстонски говорят; - Настоящие французы любят женщин и собак; - Настоящие казаки носят только казаки; - Настоящие нанайцы любят музыку «На-На»; - Настоящие мулатки стоят долларов пятьсот; - А вот, скажем, украинки – те дешевле раза в три; - Настоящий алкоголик может выпить литров пять; - Настоящему танцору не мешает ничего;
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:21 | Сообщение # 15 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| БРАВО. «ВАСЯ». На нем всегда костюм отличный оттенка кофе с молоком… - А он вчера костюм отличный заляпал кофе с молоком; - Его закройщики просили пить кофе где-нибудь в углу; - В конце концов ему велели вобще покинуть ателье; - На нем всегда костюм отличный оттенка хлеба с колбасой; - На нем костюм от стенки белый, на брюках – кетчуп и салат; - На нем всегда костюм отличный от большинства других одежд; - А он надел костюм отличный, но все равно не помогло; - Ну, кто ж, надев костюм отличный, идет и чинит унитаз? - Просили всех прийти в костюмах, а он в панамке и с сачком; - Надел костюм – впервые в жизни, – и в нем в фонтане утонул; - А он надел пиджак отличный, но, правда, больше ничего; - А он вчера пиджак Версаче заправил прямо в сапоги; - А он надел костюм Адама и так по городу ходил; - Надел костюм Деда Мороза и всех детишек распугал; - А он, надев тулуп овчинный, поперся Север покорять; - На нем костюм Эдиты Пьехы, забытый ею в Сандунах; - Вобще-то он отличный парень, с костюмом только не везет; ДДТ. «ОНА» Я намазал на хлеб расстояние… - Я намазал на хлеб поведение; - Я в духовке запек изречение; - Я пожарил на масле сентенцию; - Майонезом заправил вакансию; - И посыпал ее компенсацией; - Вот добавил щепотку абструкции; - Нашинкую я мелко диффузию; - Я порежу в салат контрибуцию; - А в бокал я налью эрудицию; - Я тушу в казанке конвергенцию; - В СВЧ подогрел раздражение; - Я закапаю в нос эманацию; - Вот такая со мной катавасия; КОРОЛЬ И ШУТ. «Воспоминания о былой любви». Я пытался их до смерти рассмешить. - Для начала рассказал им анекдот; - Корчил рожи так, что вылезли глаза; - Их бы даже Петросян не рассмешил; - Мне вот палец покажи – уже смешно; - Веселящий газ любого рассмешит; - Не смешно, зато хотя бы про войну; - Вы вобще-то хоть смеетесь иногда? - Я со стула больше падать не могу; - Торт в лицо – это всегда-всегда смешно; - Не смешит их даже слово «Гондурас»; - Смех – ведь он же продлевает вашу жизнь; - Задолбался их смешить весь вечер я; - Провожать я вас, девчонки, не пойду; - И в дальнейшем я вас видеть не хочу; - И попробуйте еще хоть раз придти; СПЛИН. «Пластмассовая жизнь». Все на свете из пластмассы… - Все на Ире из вельвета; - Все на Тане из Тайваня; - У китайцев все из сои; - У японцев все из риса; - Если насморк, то из носа; - Я леплю из пластилина; - Буратино из полена; - Корлеоне из Палермо; - Брат приехал из Тюмени; - Как из маминой из спальни; - Из-за острова на стрежень; - Из-за острого бронхита; - Из штанин достану паспорт; - (Из сырковой все из массы); - (Язву лечат альмагелем); - (Застрелюсь из пистолета); ДДТ. «ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ». Ах, Александр Сергеевич, милый! - Ах, Александр Сергеевич Пушкин! - Ах, Николай Васильевич Гоголь! - Ах, Моисей Соломонович Вайсберг! - Милый Валерий Павлинович Шанцев; - Юрий Михайлович, дайте нам денег; - Где же Борис Николаевич Ельцин? - Ах, дорогой Леонид Ильич Брежнев! - Вот Михаил Николаич Касьянов; - А Примаков – тот Евгений Максимыч; - Виктор Степаныч, ты наш, Черномырдин! - Вот Иванов – и Сергей он, и Игорь; - Ах, Матвиенко! – а дальше не помню; - Как же там отчество Германа Грефа? - Коха Альфредом Рейнгольдычем кличут. - А Абрамович не отчество; странно; - Вот у Шойгу папа был Кожугетом; - Славься Владимир Владимирыч Путин! - Славься отечество наше свободное! ПЕСНЯРЫ. «ВОЛОГДА». В Вологде-где-где-где, в Вологде-где. - В Квараганде-где-где, в Караганде; - В Витебске-бске-бске-бске, в Витебске-бске; - В Санкт-Петербурге-бур-бургер-гер-ге; - В Шушенском-ском-ском-ском, в Шушенском-ском; - В Гродно-дно-дно-дно-дно, в Гродно-дно-дно; - В Кременчуге, ге-ге-ге, ге-ге-ге; - В Электроуглях, углях-глях-глях-глях; - В Загребе-бе-бе-бе, в Загребе-бе; - На Колыме, ме-ме-ме, ме-ме-ме; - В Осло, сло-сло, сло-сло-сло, сло-сло-сло; - В Наро-Фоминске, в Фоминске Нора; - Где-то в Воронеже, где ж еще же? КРЕМАТОРИЙ. «МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА». Маленькая девочка со взглядом волчицы. - Маленькая девочка с ушами слонихи; - Маленькая девочка с лицом крокодила; - Маленькая девушка с огромнейшим бюстом; - Глупенькая девушка с машиной и дачей; - Маленькая тетенька с кривыми ногами; - Старенькая бабушка с козлиной бородкой; - Маленькая девочка, а пьет как сапожник; - Маленькая девочка, а так матерится; - Маленькая булочка с гусиным паштетом; - Жареная уточка с брусничной подливкой; - Маленькая дырочка на видненьком месте; - Маленькая комнатка с видом на море; - Ветхая избушечка на курьиньких ножках; - Маленький процентичек с огромненькой суммы; - (Маленькая птичечка – а все в экскрементах); ТАНЦЫ МИНУС. «ПОЛОВИНКА». Я тебе подарил половинку себя. - Я тебе подарил четвертушку себя; - Пять процентов себя я еще подарю; - Я тебе подарил свой контрольный пакет; - В день рожденья тебе принесли часть меня; - Половинка тебе, половинка мине; - Половинка меня утонула в реке; - А трамвай перерезал меня пополам; - Я тебе подарю свою нижнюю часть; - Вот одна нога здесь, а другая не здесь; - Я тебе подарил половинку щенка; - Я тебе подарил полкило колбасы; - Я тебе преподнес полбукета гвоздик; - Я принес тебе в дар свои уши и нос; - Я тебе подарил свое полупальто; - Я тебя породил, я тебя и убью. МУЛЬТФИЛЬМЫ. «ЯДЫ». К трамвайному стеклу прилипли нос и щека. - К трамвайному стеклу прилили рот и нога; - К трамвайному стеклу прилипло все, кроме глаз; - В депо его с трудом мы отскребли от стекла; - К трамвайному стеклу прилипла масса людей; - К трамваю он прилип и метров сто пробежал; - Застрял между сидений небольшой гражданин; - Он лег послушать рельсы – тут же ухом примерз; - От радости подпрыгнул – и прилип к потолку; - Прилип лицом к земле упавший парашютист; - Бандиты залепили ему пластырем рот; - С размаху залепили ему в нос кирпичом; - Прилипло к сапогам и не отлипнет никак*; - Он в битум наступил и так стоит до сих пор; - В болоте утонул наш безымянный герой; * – имеется в виду говно, очень маргинальное и, скорее всего, американское. Зато про Земфиру ни слова.
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:22 | Сообщение # 16 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «ТУТАНХАМОН». Если ты выдернешь волосы, ты их не вставишь назад. - Если ты вырежешь гланды, то ты их не вставишь назад; - Если ты выдернул волосы – в Real Trans Hair сходи; - Если ты выдернешь уши, то ты не услышишь свой крик; - Я тебе выдерну ноги, и ты их не вставишь назад; - Если ты выколешь глаз, у тебя есть в запасе второй; - Если ты вывернешь руль, то, возможно, не врежешься в столб; - Если ты выкрутишь лампу, тебя может током убить; - Если ты выключишь свет, то ударишься лбом о сервант; - Если ты вышел на кухню, то выключи в комнате свет; - Если ты выйдешь во двор, то окажешься ты во дворе; - Если ты выпьешь три литра, ты точно вернешь их назад; - Если ты стал алкоголиком, печень тебе не нужна; МУМИЙ ТРОЛЛЬ. «НЕВЕСТА». Как же тебе повезло – моей невесте. - Как же тебя занесло на ровном месте; - Как же тебя развезло с одной бутылки; - Как же тебя разнесло на всем готовом; - Как же тебя разнесло ручной гранатой; - Как же тебе обнесло всю морду сыпью; - Как же меня завела вон та блондинка; - Как-то меня замели менты за пьянку; - Как же тебе повезло, султан Брунея; - Как же тебе не идут в обтяжку джинсы; - Как же вас всех удалить, больные зубы? - (Съесть мне вчера повезло сосиску в тесте); СЕРЬГА. «А ЧТО НАМ НАДО». А что нам надо – да просто свет в оконце; - А что нам надо – пришлите шоколада; - Еще нам надо – калоши для Антоши; - Да что нам надо – сто грамм, и мы в отключке; - Да что нам надо – напиться и подраться; - Да что нам надо – да полкило селедки; - А сыр не надо – его никто не будет; - Купи колбаски и попроси нарезать; - Чего не надо – так это звать Серегу; - А что нам надо – нам хватит тыщи баксов; - Еще нам надо стиральную машину; - Еще б неплохо квартиру на Арбате; - И пригодится нам БМВ-Х-пятый; - Еще не против я в жены взять Мадонну; - Не помешает нам дача на Рублевке; - А так, вобще-то, нам ничего не надо; - У вас не будет рублей так двадцать-тридцать? НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «КРЫЛЬЯ» Кстати, где твои крылья, которые нравились мне? - Кстати, где твоя шуба, которую я подарил? - Кстати, чьи это туфли у нас тут в прихожей стоят? - Кстати, что за придурок с тобою вчера танцевал? - Слушай, где мои брюки, вчера я оставил их здесь? - Кстати, где мои деньги, я их на трюмо положил? - Кстати, как твое имя – прости, не запомнил вчера; - Кстати, что вчера было, и главное – где мы сейчас? - Кстати, как тебе Витя? По-моему, редкий дебил; - Как же я разбил люстру, она ж высоко так висит? - Кстати, кто эти люди, которые в ванной лежат? - Кстати, где мои зубы? Вчера еще были во рту; - Кстати, где твои крылья, и хвост подевался куда? - Слушай, где твои бивни? И хобот куда-то исчез; - Кстати, что с нашей кошкой? Ее целый вечер тошнит; - Кстати, если ты помнишь, ты должен мне двести рублей; АКВАРИУМ. «БРОД». Куда бы я ни шел, я всегда шел на север; - Куда бы я ни шел, я всегда шел налево; - Куда бы я ни шел, я всегда шел ногами; - Куда бы я ни шел, мне всегда шел мой свитер; - Куда бы я ни шел – на машине быстрее; - За чем бы я ни шел, я всегда шел за водкой; - А снег все шел и шел, потому что здесь север; - А фильм все шел и шел, и все в зале уснули; - Напрасно я зашел за ограду к медведям; - Куда бы я ни шел – приходил домой пьяный; - Раз ты уже идешь, так иди уже на фиг; СПЛИН-БИ-2. «ФЕЛЛИНИ». В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини. - В другом из неснятых фильмов Федерико Феллини; - В одном из дебильных фильмов с Жаном-Клодом Ван Даммом; - В одной из неспетых песен Робертино Лоретти; - В одном из неснятых фильмов снялся я в главной роли; - Однажды мы сняли телок в ночном клубе «Феллини»; - Однажды мы сняли бабки с двух лохов из Подольска; - Однажды я снял штаны и потом долго бегал; - Чего вы не сняли обувь, заходя к нам в квартиру? - Зачем же я снял квартиру возле мусорной свалки? - И кто ж это снял колеса с моего «Запорожца»? - И кто ж это снял все деньги с моего счета в банке? - В одном из немецких фильмов целовались мужчины. СПЛИН. «МОЛОКО И МЕД». И нас согреют молоко и мед. - И нас согреют водка и коньяк; - Меня согреют унты и тулуп; - Согрей воды, мне надо постирать; - Воды горячей нет уже три дня; - А я с друзьями в баню не пошел; - Я не заклеил на зиму окно; - Вчера обогреватель приобрел; - А заодно купил бензопилу; - Мне доктор прогреванья прописал; - Меня нагрели на пятьсот рублей; - Жена огрела скалкой по лицу; - Я на груди своей змею пригрел; - А я ошпарил ноги кипятком; ДДТ. «ПРОСВИСТЕЛО». Просвистело и упало на столе. - Проскакало и исчезло в темноте; - Поскользнулось и сломало три ребра; - Разбежалось и как вылетит в окно; - Уронило, подобрало и ушло; - Заболело, отвалилось и лежит; - Промелькнуло и исчезло в вышине; - Разорвалось, а потом разорвалось; - Заявилось, напилося и домой; - Подустало, завалилось и храпит; - Разоралось, всех побило и ушло; - Развернулось и упрыгало в кусты; - Располнело и не влезло ни во что; - Размахнулось и ударилось о шкаф; - Отравилось и умчалось в туалет; - Закипело и сбежало молоко; ЛЕПРИКОНСЫ. «ХАЛИ-ГАЛИ». Хали-гали, пара-трупер – нам с тобою было супер. - Пара-трупер, хали-гали – ночевал вчера у Вали; - Хали-гали, тыры-пыры – хорошо нам было с Ирой; - Хали-гали, чики-пики – с Ирой было все при Вике; - Чуки-дрюки, шуба-дуба – там была еще и Люба; - Джули-фули, тутти-фрутти – хорошо б с Орнеллой Мути; - Чири-бири, ша-ла-лу-ла – а потом пришла Урсула; - Тыры-пыры, аты-баты – это что-то многовато; - Тары-бары-растабары – не осталось сил для Клары; - Трали-вали, тили-тили – не пойду я завтра к Лиле; - Джаба-даба, чири-бири – как же много женщин в мире; - Фу-ты, ну-ты, елы-палы – женщин много, а нас мало; ТАРАКАНЫ. «Я СМОТРЮ НА НИХ». Я помню, как на выпускном вручили всем фотоальбом. - Закончил я десятый класс, на выпускном мне дали в глаз; - Я выпускной запомнил бал, такой огромный был фингал; - Еще на выпускном балу мне надавали по таблу; - Потом на бале выпускном нашел себя я под столом; - А помнишь вечер выпускной? Я первый раз ушел в запой; - Петров сказал: «Смотри, луна!» – и тут же выпал из окна; - Потом поймали физрука и долго били мужика; - Я завуча загнал на шкаф и доказал, что он неправ; - Когда встречали все рассвет, я прочно занял туалет; - Они пошли рассвет встречать, а я остался там лежать; - Не помню, как пришел домой – удался вечер выпускной; - А скоро будет институт, и там студенты больше пьют. P.S. От маргинала слышу! АРИЯ. «БЕСПЕЧНЫЙ АНГЕЛ». И в гостиной при свечах он танцевал, как бог. - И в гостиной при свечах он танцевал, как мог; - Ив гостиной при свечах он танцевал, как лох; - И в гостиной на гвоздях он танцевал, как йог; - А в гостиной без свечей он врезался в косяк; - В ресторане на столе он танцевал гопак; - Он как выпьет, сразу принимался танцевать; - Даже ноги не мешали танцевать ему; - Как на льду корова он однажды танцевал; - В пачке балерины часто видели его; - Он своим знакомым часто крутит фуэте; - Слава богу, что его не приняли в Большой; - Он в гостиной из-под свечек свистнул канделябр; ЧАЙФ. «ВОЛЬНЫЙ ВЕТЕР» А на хрена уральский парень занимается Тай-Чи? - А на хрена соседский парень занимает туалет? - А на хрена ж еврейский парень в дальнобойщики пошел? - А на хрена армянский парень переехал жить в Баку? - А на хрена арабский парень ест еврейскую мацу? - А на хрена рыбак с Чукотки за компьютером сидит? - А на хрена Олег Романцев Филимонова берет? - А на хрена же Пугачева за Киркорова пошла? - А еще мне объясните, на хрена запел Дибров? - А на хрена ж перед свиданьем ты наелся чесноку? - А на хрена ж вы в воскресенье в семь утра включили дрель? - А на хрена козе купили позолоченный баян?
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:23 | Сообщение # 17 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| КРЕМАТОРИЙ. «КАТМАНДУ». Можем дать и по лицу за родную Катманду. - За родное Люблино выбросил его в окно; - А за Нижний за Тагил я его ногами бил; - А за Старый за Оскол бил его лицом об стол; - За Саранск и Бугульму съездил по уху ему; - За родимую Ухту бил его по животу; - За мою Махачкалу получил он по таблу; - А вот за Владикавказ дал ему ногою в глаз; - А любимую Рязань ты вобще не трогай, Вань; - Лучше ты молчи про Тверь, или головой об дверь; - Скажешь что про Петербург – не спасет тебя хирург; - За мой город за Москву я те ноги оторву; - Что-то вякнешь про Майкоп, – сразу ты получишь в лоб; - Скажешь слово про Сургут, и тебя вобще убьют; - Ну, а за Череповец вообще тебе конец; БРАВО. «ЭТОТ ГОРОД» Этот город самый лучший город на земле. - Этот парень самый первый парень на селе; - Этот перец самый красный перец на лотке; - Этот палец самый средний палец на руке; - Этот берег самый левый берег у Днепра; - Этот номер самый голый номер вообще; - Этот чибис самый лысый чибис здесь в лесу; - Этот био-йогурт самый био; ешь его; - Этот «пара» самый «ллелепипед» на земле; - Этот дядя самых честных правил из всех дядь; - Этот папа самый римский папа на земле; - Ой, вы, сени, мои сени, новые мои! ЗЕМФИРА. «БЕСКОНЕЧНОСТЬ». Замороженными пальцами в отсутствие горячей воды. - Отвратительными мюслями в отсутствие нормальной еды; - Отмороженными мыслями в отсутствие нормальных мозгов; - Заболоченною местностью в отсутствие нормальных дорог; - Затвердевшими котлетами в условиях полярной зимы; - Растопыренными пальцами в отсутствие расчески с собой; - Отвратительными звуками в присутствии жены и детей; - Оскорбительными жестами, дополнившими мат-перемат; - Разворованными деньгами под носом у законных властей; - Переполненным автобусом в отсутствие рублей на такси; - С пересадкою в Воронеже в отсутствие прямых поездов; - Запорожскими казаками в отсутствие других казаков; - Дополнительными таймами по десять и пятнадцать минут; МАКСИМ ЛЕОНИДОВ. «ДЕВОЧКА-ВИДЕНЬЕ». «Она прошла как каравелла по зеленым волнам» - Она прошла, как фильм Гайдая по экранам страны; - Она прошла как скарлатина через несколько дней; - Она прошла через таможню, пронеся пулемет; - Она прошла недавно конкурс и снялась в «За стеклом»; - Она прошла почти навылет, но застряла в носу; - Она прошла как заседание в районном суде; - Она прошла не очень четко через сломанный факс; - Она прошла огонь и воду, но застряла в трубе; - Она пошла сегодня на фиг, и так быстро пошла; - Она пошла, груба, нахальна, а вобще ничего; - Она пришла вчера под утро и упала в дверях; ВА-БАНК. «ЭЛЬДОРАДО». Вот перед нами лежит голубой Эльдорадо. - Вот перед нами лежит посиневший электрик; - Вот перед нами лежит алкоголик Корнюхин; - Вот перед нами поет голубой Моисеев; - Вот перед нами кричит недорезанный Витас; - Вот перед нами картина Ильи Глазунова; - Вот перед нами типичный пример вандализма; - Вот перед нами висит, но нельзя ее скушать; - Вот перед нами закончилось свежее пиво; - Передо мной занимал этот парень в берете; - Вот надо мною храпит мой сосед по плацкарте - Вот перед нами лежат двадцать шесть комиссаров. - Вот неуклюже бегут пешеходы по лужам; АКВАРИУМ. «ДЕРЖАТЬСЯ КОРНЕЙ». Но, чтобы стоять, я должен держаться корней. - Но, чтобы стоять, я должен держаться за столб; - А чтобы упасть, я должен его отпустить; - А чтобы лежать, я должен, как минимум, лечь; - А чтобы сидеть, я должен хоть что-то украсть; - А чтобы заснуть, я должен кого-то считать; - А чтобы заплыть, мне нужен хотя бы буек; - А чтобы пенять, я должен найти, на кого; - А чтобы плевать, я должен набраться слюней; - А чтобы ломать, не нужно большого ума; - А если болеть, то лучше болеть за «Спартак»; - В МГИМО чтоб попасть, там нужно знакомых иметь; Вообще же изначально песня «Держаться, Корней» была посвящена замечательному детскому писателю Корнею Чуковскому; в ней ему предлагалось держаться. Поэтому в первом варианте строка звучала так: - Чуковскому крикнул: «Ты должен держаться, Корней»; КРЕМАТОРИЙ. «ТАНЯ». И она ложилась спать, схватив слона за крыла. - И она ложилась спать, схватив за бивни осла; - И она ложилась спать, схватив за жабры козу; - И она ложилась спать, схватив быка за рога; - И она ложилась спать, поймав удачу за хвост; - И еще она за хвост любила дергать слона; - И еще она свиней учила ездить верхом; - И еще она могла наставить мужу рога; - Ну и как тут ляжешь спать, ведь он топочет, как слон; - С ним вобще заснуть нельзя, ведь он храпит, как кабан; - У нее живет бульдог, а он, зараза, храпит; - И вобще как тут заснешь, ведь под окном – зоопарк; БИ-2. «МОЙ РОК-Н-РОЛЛ». «Я знак подам тебе рукой». - Я знак подам тебе ногой; - А я как дам тебе ногой; - Я мяч подам тебе рукой; - Я три рубля тебе подам; - Падам-падам-падам-падам; - Обед подам тебе в постель; - На первое подали борщ; - Подал бумаги в институт; - А Вася подал на развод; - Я поддаю который день. - И братья меч вам отдадут; НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ. «СНЕГ ИДЕТ». Снег идет из дырки в небесах. - Дождь течет из дырки в потолке; - Кровь идет из дырки в голове; - Пар идет из дырочек в носу; - Май пришел, а снег еще идет; - Кто идет со мною за вином? - Мне идет малиновый пиджак; - Он идет уже на третий срок; - Вот идет по крыше воробей; - Как идет вам дырка между глаз! - Еж свистит сквозь дырочку в боку; - Ест он через трубочку в носу; - Сделал дырку в женский туалет; - У меня дырявые носки; БРАВО. «ВАСЯ». А это кто сидит с красивой дамой? - А это кто сидит с пиковой дамой? - А это кто сидит с бутылкой водки? - А это кто сидит в нелепой позе? - А кто сидит так долго в туалете? - А это кто сидит за мужеложство? - А это кто сидит на героине? - Он поседел буквально за неделю; - Он у меня сидит уже в печенках; - Он у нее сидит давно на шее; - Сидел у нас вчера до полвторого; - Он подсидел его за три недели; - На нем всегда пиджак сидит отлично. ВА-БАНК. «ТАНЕЦ БУГИ». Ну, а на досуге я танцую буги. - Ну, а если надо, я пляшу ламбаду; - А когда охота, я танцую хоту; - Как же пал я низко – я пляшу под диско; - Я залез на тумбу и танцую румбу; - А залез на дамбу – и танцую самбу; - Пригласил я Нюрку танцевать мазурку; - Приглашу я Вову – спляшем боса-нову; - Мы вдвоем с Нателлой пляшем тарантеллу; - Позову я Риту – спляшем Рио-Риту; - А с Еленой Ханга я станцую танго; - Николай Фоменко танцевал фламенко; - Приглашаю Свету я для менуэту; - Надеваю чешки и танцую польку;
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:24 | Сообщение # 18 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| МАШИНА ВРЕМЕНИ. «СИНЯЯ ПТИЦА». Синей птицы не стало меньше. - Синей птицы не стало больше; - Синей птицы осталось так же; - Фура с птицей пришла из Польши; - Эти куры давно протухли; - Ножки Буша уже достали; - В магазинах пропало мясо; - Свежей рыбы не стало тоже; - Если птице отрезать ноги; - Попугай посинел и умер; - У дроздов голубые яйца; - А вот дятел – тот светло-серый; - И вобще голубых навалом; - Моисеев стал важной птицей; СЕРЬГА. «Ночь». На небе ровно столько звезд, сколько наших глаз. - У Коли ровно столько глаз, сколько и ушей; - А пальцев столько на руках, сколько на ногах; - В Бобруйске столько же людей, сколько и в Уфе; - В России столько дураков, сколько и дорог; - В Зимбабве столько же берез, сколько пальм в Инте; - А в супе было столько мух, что я есть не стал; - А в мае столько выходных – можно озвереть; - А в поле столько васильков! Да и хрен бы с ним; - У Абрамовича есть все; вот и мне бы так! НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «РУБЕЖ». Но это просто рубеж, и я к нему готов. - Я просто вышел в тираж и был к тому готов; - Но это просто крепеж, и я им все креплю; - Ну, это просто грабеж, я в суд на вас подам; - Но это просто гараж, и я его продам; - Но это третий этаж, и я на нем живу; - Но это просто Париж, и я в него хочу; - Вот это просто порежь, а я на стол подам; - Но это просто мандраж, а по простому – дрожь; - А это просто падеж, причем родительный; - Но это просто падеж рогатого скота; - Но это просто духи, и я их просто пью; МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС. «?» На палубе матросы курили папиросы. - А капитан шел в рубку, покуривая трубку; - А на плацу корнеты курили сигареты; - А пьяные гусары балдели от сигары; - На отдыхе майоры фигарят помидоры; - А вот один полковник случайно съел половник; - А вот один фельдмаршал от папиросы кашлял; - На радостях танкисты бензин пьют из канистры; - С одним знакомым кентом мы балуемся «Кентом»; - А если на халяву, то я могу и «Яву»; - А если нету денег, мы курим даже веник; - Володе и Толяну продал марихуану; - А вот Вадиму с Мишей продал кусок гашиша; - Сидит в каюте юнга и вслух читает Юнга; - На лестнице соседи побили дядю Федю; К. НИКОЛЬСКИЙ. «МОЯ ЛЮБОВЬ». Моя любовь сменила цвет. - Моя любовь сменила пол; - Любовь сменила форму губ; - Сменился и размер груди; - И зубы тоже не твои; - Так ты еще и в парике; - И ногти нарастила ты; - Смотри, не потеряй протез; - Возьми с трюмо стеклянный глаз; - Так вот какой он – силикон; - А вот мозги не поменять; - Ты заменила всю себя; - Тебя практически и нет; - С тобой я больше не дружу; 7 Б. «ПЕСНИ МОИ». Песни мои, кто и где ваша мама? - Дети мои, а я точно ваш папа? - Ноги мои, вы откуда растете? - Веки мои, кто и чем вас накрасил? - Зубы мои, как и чем вас почистить? - Почки мои, как и чем вас отбили? - Печень моя, кто тебя увеличил? - Нюни мои, кто и как распустил вас? - Лыжи мои, где и как вас отбросить? - Ласты мои, где и чем мне вас склеить? - Туфли мои, кто и где ваш дизайнер? - Елки мои, кто и где ваши палки? - Шуры мои, где и с кем ваши муры? - Трали мои, кто и как ваши вали? - Тутти мои, как и что ваши фрутти? - Пара моя, где же твой ллелепипед? ДДТ. «БЕЛАЯ РЕКА». Всем миром правит доброе. - Всем миром правит дохлое; - Всем миром правит дряблое; - Всем миром правят доллары; - Всем миром правит длинное; - А иногда короткое; - Всем миром правит жидкое; - Порой газообразное; - Конечно, чаще твердое; - А плазму мы не трогаем; - Всем миром справим малую; - А после – и великую; - Мной овладело глупое; - Но, впрочем, очень милое; - Всем миром правит крепкое; - Всем миром правит левое; - Всем миром левит правое; - Редактор правит рукопись; - А кучер правит лошадью; - Поправимся рассольчиком; - А, может, и кефирчиком; - Ну, все, пора заканчивать; БРАВО. «ВЕТЕР ЗНАЕТ». Ветер знает, где меня искать. - Витя знает, как меня найти; - Коля помнит, где я был вчера; - Вова помнит, как ее зовут; - Сам то я не помню ничего; - Помню, только, – били по лицу; - Леший знает, с кем я был вчера; - Кажется, я паспорт потерял; - Как же я в милицию попал? - Помню, я сержанту нахамил; - А, так вот откуда синяки! - Кстати, а какой сегодня день? - Выпустите, гады, позвонить; - Вот такие вышли шашлыки; 26. 02.2004 НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «Я хочу быть с тобой». Я пытался уйти от любви. - Я пытался уйти от жены; - От Любови ушел в первый день; - А с Ириной прожил пару лет; - От налогов пытался уйти; - От погони ушел через лес; - И от бабушки тоже ушел; - И от дедушки, кстати, ушел; - От лисы, вот, уйти не сумел; - Я пытался пойти в туалет; - Я пытался уйти в дымоход; - Я пытался зайти в Интернет; - Там пытался найти порносайт; - Я пытался уйти в монастырь; - Там питался бы хлебом с водой; - Я пытался идти на бровях; - Попытался уйти и ушел.
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:25 | Сообщение # 19 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| НАЙК БОРЗОВ. «ОДНА ОНА». Впилась занозой в сердце мое стрела Купидона. - Впилась занозой в руку мою стрела Чингачгука; - Впилась стрелой Купидона потом мне в попу заноза; - Впилась стрела Купидона затем в стрелу Чингачгука; - Впилась зубами в ногу мою собака соседа; - Кнопка впилась, а куда не скажу – я очень стесняюсь; - Впилась пиявка в ногу мою – зараза такая; - Кактусом впился в мягкую ткань взбесившийся ежик; - Въелось навечно в брюки мои пятно от сметаны; - Взъелась супруга, что я домой нетрезвый приперся; - Спился мой друг, ведь у них там на фабрике стачка; - Где там поется, что «я паду стрелою пронзенный»? ЛЕНИНГРАД. «WWW». Когда переехал – не помню. - Куда переехал – не помню; - К кому переехал – не помню; - Кого переехал – не помню; - Но помню, что я переехал; - Я ехал, пока не приехал; - Чуть-чуть посидел и уехал; - Меня переехал троллейбус; - Заехал мне в морду Володя; - А Витя наехал на Сашу; - Чего-то я как-то не въехал; - Ко мне переехала теща; - Куда уезжают евреи? - Корзина, картина, картонка; - И мне, и жене, и Тотоше; - А я окончательно съехал; - Пришлите еще шоколада. ЗЕМФИРА «МАЧО». Пьяный мачо лечит меня и плачет. - Пьяный мачо ест за мой счет гаспаччо; - С пьяным мачо я каждый день хреначу; - Пьяный мальчик сдуру уехал в Нальчик; - Пьяный Вася вместе со мною квасит; - Пьяный Толик с криком упал под столик; - Пьяный Женя третий час без движенья; - Пьяный Костя ночью приперся в гости; - Пьяный Слава уксус пил на халяву; - Пьяный Гиви мордой упал в сациви; - Пьяный урка сто раз подряд спел «Мурку»; - Пьяный ежик без головы и ножек; МУМИЙ ТРОЛЛЬ. «МОРСКАЯ КАПУСТА». Еще я готов развлекать тебя песней. - Еще я готов развлекать тебя танцем; - Еще я могу показать тебе палец; - Еще я могу быстро двигать ушами; - Я также могу щекотать тебе пятки; - Ногою могу почесать свое ухо; - Я если разденусь, ты будешь смеяться; - Я знаю пять-шесть несмешных анекдотов; - А как я смешно имитирую чайник! - Еще я могу показать обезьяну; - А хочешь, я голым станцую чечетку? - Я ногу сломал, чтобы ты посмеялась; - Мы так развлекаемся третью неделю; - А что, если взять и зайти ко мне в гости? - И что это значит: «А я не такая!»? - А я тебе что, развлекательный комплекс? - Да я на тебя столько денег потратил! - Кто-кто на тебе собирался жениться? - Ты, знаешь, сама добирайся до дома; - И не появляйся у нас в Бирюлево! ЗВЕРИ. «ДЛЯ ТЕБЯ». Все будет очень быстро, не отпускай таксиста. - Все будет очень скоро, не отпускай шофера; - Все будет очень мило, не отпускай водилу; - Все будет очень круто, и за одну минуту; - Никак не мог снять китель, и долго ждал водитель; - Услышав, как мы дышим, водитель скромно вышел; - В машине было тесно, и руль в итоге треснул; - Случилось все мгновенно, но было офигенно; - Я на себя обижен, что так скоропостижен; - Она стоит и мнется, а муж вот-вот вернется; - Все было очень классно, но муж пришел напрасно; - Я не успел раздеться, пришлось опять одеться; К. НИКОЛЬСКИЙ. «КОГДА ПОЙМЕШЬ УМОМ…» Пускай они пьют воду из-под крана. - Пускай они пьют воду из стоп-крана; - Пускай они пьют водку без закуски; - Пускай они пьют пиво, но без воблы; - Пускай они пьют тоник, но без джина; - Пускай они пьют коку, но без колы; - А мой сосед пьет тормозную жидкость; - Пускай они нанюхаются клея; - Пускай они напьются и замерзнут; - Пускай идут все к черту, надоели! - Из крана воду пьют одни евреи; - А крановщик напился и свалился; ДДТ. «ИВАН ПОМИДОРОВ». Я террорист, я Иван Помидоров. - Я террорист, я Усама Бен Ладен; - Я культурист, я Арнольд Шварценнегер; - Я футболист, я Владимир Бесчастных; - Я педераст, я Борис Моисеев; (слово «педераст» заглушается зуммером). - Я окулист, я вам выпишу линзы; - Я святой Витт, попляшите со мною; - Я Лев Толстой, а мог быть Алексеем; - Я Святослав, но не Рихтер, а Бэлза; - Я сибиряк, но не папин, а мамин; - Корсаков я, хоть не папа, но Римский; - Я отвожу, а отец, слышишь, рубит; - Я холостой, так что милости просим; МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Свеча». И я хотел идти куда попало; - И я хотел попасть куда угодно; - И я решил идти, куда послали; - А я туда пришел, и мне попало; - А я хотел попасть, но нет билетов; - Я не попал на Баскова; и хрен с ним; - Зато попал ногой в дерьмо собачье; - А я попал на сорок тысяч баксов; - А у попа еще была собака; - А зуб на зуб вобще не попадает; - Как я сюда попал, уже не помню; - Я в Бутово очнулся рано утром;
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
Arven | Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:26 | Сообщение # 20 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Статус: Offline
| МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Свеча». Бывают дни, когда опустишь руки. - Бывают дни, когда распустишь руки; - Бывают дни, когда распустишь нюни; - Бывают дни, когда протянешь ноги; - Бывают люди, что не моют руки; - Бывают руки длинные, как ноги; - Бывают ноги, тонкие как спички; - Бывают руки, правые, как силы; - Бывают ноги, левые, как водка; - Бывает, что одна нога длиннее; - Бывает, что вобще с одной ногою; - А Марадона гол забил рукою; - До этого не раз забив ногою; - Чего только на свете не бывает; НАУТИЛУС. «СКОВАННЫЕ ОДНОЙ ЦЕПЬЮ». Я беру чью-то руку, а чувствую локоть. - Я беру чью-то руку, а чувствую ногу; - Я беру ноги в руки, но чувствую – поздно; - Я беру чьи-то деньги и чувствую радость; - Я беру чью-то ноту, но очень фальшиво; - Я беру ее в жены, но только фиктивно; - Я беру две бутылки, но чувствую – мало; - Я беруши засунул, но чувствую – слышно; - Я набрался портвейна и чувствую – слишком; - Я даю ему взятку, и чувствую – много; - Я даю ему много, но чувствую – мало; - Я беру черным налом, но можно и белым; - Как-то взял языка, а он под майонезом; МЕЧТАТЬ. «Тук-тук». Тук-тук, тот же звук. - Трень-брень, та же хрень; - Трясь-хрясь, мордой в грязь; - Хлюп-хлюп, ложкой суп; - Хлоп-хлоп, ложкой в лоб; - Бух-бух, я главбух; - Тюх-тюх, наш утюг; - Фигак – с печки бряк; - Инь-янь, Вань и Тань; - Слышь, Мишь, че хамишь? - Топ-топ, топ-модель; - Шик-блеск, красота. НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «Ты дарила мне розы». Ты дарила мне розы, розы пахли полынью. - Ты дарила ромашки, как же пахло ужасно; - Ты дарила гвоздики, а гвоздики не пахнут; - Я понюхала кактус – как же я укололась! - Подарили мне ландыш, а он сгнил и воняет; - Ну, цветы подарили – что ж ты так развонялся? - Ты дарила мне калы, калы пахли, как калы; - Ты носки подарила, поначалу не пахли; - Ты дарила мне деньги, а ведь деньги не пахнут; - Хомячка подарили – милый он, но вонючий; - Мне хорька подарили – оказалось, так пахнет. - Проезжал мимо свалки – дальше знаете сами; - Подарили мне яхту, яхта пахла, как пихта; - Подарила мне сердце, развернула – там печень; - Подарила мне Женя упаковку жень-шеня; - Он, вобще-то, не пахнет, но понюхать приятно. АРИЯ. «Я не сошел с ума». Нет, ты возьми себе все, что на Земле. - Нет, ты возьми себе все, что на столе; - Нет, ты возьми себе все, что на полу; - Чайник возьми, остальное все мое; - Печку возьми, если сможешь унести; - Все, что в комоде, я точно не возьму; - Шапку оставь, все равно тебе мала; - Только оставь этот спальный гарнитур; - Можешь забрать себе этот пылесос; - Ну и зачем тебе ласты и бинокль? - А я возьму, да и плюну ей в лицо; - Что с него взять, он ведь полный идиот; - Взял и уснул, и, конечно, за рулем; - Нет, не возьмет его литр коньяку; - Тут контролеры откуда ни возьмись; - Ну и откуда здесь взялся кенгуру? - Взять Гондурас – даже там приятней жить; КОРОЛЬ И ШУТ. «Мертвый анархист». Бешено в деревню мертвые ворвались. - Город наводнили трупы кашалотов; - По селу промчалась мертвая корова; - На дворе удобно трупы разложились; - В населенном пункте проживают зомби; - Жмурики на танцы в гробиках приперлись.; - Мертвецы друг друга косами шинкуют; - У меня на даче пруд пруди вампиров; - На шоссе покойник распугал шоферов; - Местных кровососов съели живоглоты; - На поляне черти ведьму доедают; - Упыри гурьбою скачут и смеются; - Зайчики в трамвайчике, жабы на метле. КОРОЛЬ И ШУТ. «Мертвый анархист». Среди ублюдков шел артист. - Среди артистов шел ублюд; - Среди ублюдков шел верблюд; - Среди верблюдков шел болван; - Среди болванов шел кретин; - Среди кретинов шел дебил; - Среди баранов шел козел; - Там шел один дегенерат; - А рядом шел олигофрен; - А вот придурков было два; - По парам дауны идут; - Шагают строем упыри; - Умалишенных тут полно; - Неполноценных пронесли; - Кого-то в Кащенко везут; - А по стене ползет кирпич; КИРПИЧИ. «РЫЦАРИ-ДЖЕДАИ». Мы рыцари-джедаи, мы борцы со злом; - Мы толстые японцы, мы борцы сумо; - Мы дети всех народов, мы борцы за мир; - «Идущие мы вместе», мы борцы дзюдо; - Мы рыцари гандбола, мы больны все им; - Мы рыцари-тевтонцы, мы ушли под лед; - Мы рыцари-ливонцы, у нас орден есть; - Мы в рыцарских доспехах, очень жарко нам; - А если будет дождик, можем заржаветь; - Мы Доны, мы Кихоты, в образе печаль; - Мы дедушки Мазаи, зайцев всех спасем; - Мы добрые Страшилы, добро всех страшим; - Мы красные кавалеристы и про нас; - Мой голубь сизокрылый, сизый голубь мой. КОРОЛЬ И ШУТ. «МЕДВЕДЬ». Я жив, покуда я верю в чудо. - Я жив, покуда я чудо-юдо; - Я жив, покуда я чудо в перьях; - Я жив, покуда ем чудо-йогурт; - Я жив покуда, потом не буду; - Жива покуда моя старушка; - Вали, покуда не стало худо; - Катись отсюда, козел паршивый; - Пошли все на фиг, я отдыхаю; - Надюха с Галей меня достали; - Какое чудо, я пьяный в зюзю; - Рожденный ползать летать не может. ЗЕМФИРА. «WEBGIRL». Девочка, живущая в сети… - Девочка, живущая в Баку; - Девочка, живущая с Ильей; - Девочка, живущая с другой; - Бабушка, живущая в метро; - Белочка, живущая в дупле; - Девочка, жующая дирол; - Девочка, живучая, как вошь; - Девочка, колючая, как еж; - Девочка, вертлявая, как уж; - Девочка, могучая, как мышь; - Девочка, плакучая, как ив; - Девочка, ученая как кот; - Девочка, дающая не всем; - Домночка, дающая металл; - «Девочка на шаре». Пикассо; - Женщина, которая поет. МАШИНА ВРЕМЕНИ. «СКВОРЕЦ». Что за глупый скворец, что за глупый скворец, что за глупый скворец? - Что за глупый удод, что за глупый удод, что за глупый удод; - Что за толстый индюк, что за толстый индюк, что за толстый индюк; - Идиотский пингвин, идиотский пингвин, идиотский пингвин; - Чибис, лысый совсем, лысый чибис совсем, совсем лысый чибис; - Ошалевший петух, перепуганный еж, ненормальный хорек; - Сумасшедший енот, трудоголик-бобер, тупорылый кабан; - Перекрашенный слон, перекошенный зубр, перепачканный лось; - Кистеухий осел, косоглазый барсук, краснозадый макак; - Одноногий жираф, однозубый гиббон, однорукий бандит; - Заповедный напев, заповедная даль, Беловежская пущь. ЛЮМЕН. «СИД И НЕНСИ». Но мы с тобою будем вместе, как Сид и Ненси, Сид и Ненси; - А мы с тобою будем вместе, как Рональд Рейган с Рейган Ненси; - А мы с тобою будем вместе, как теща с тестем, теща с тестем; - А мы с тобою будем вместе примерно как сосиска в тесте; - А мы с тобою будем рядом, как садо с мазом, мазо с садом; - Хочу с тобою быть я ближе, как лыжа с лыжей, лыжа с лыжей; - Мы стали неразлучной парой, как фара справа с левой фарой; - А мы с тобою ходим парой, как непонятно кто с Тамарой; - А мы живем с моей красоткой, как пиво с водкой, пиво с водкой; - Похожи мы с тобой по сути, как тутти с фрутти, фрутти с тутти; - И будем мы с тобой together вобще forever and forever; - А я пробил тобою двери, как Томом Джерри, Томом Джерри; - А Кутиков и Макаревич как Бонч-Бруевич, Бонч-Бруевич;
Honesta mors melior est quam vita turpie....
|
|
| |
|
|
Меню сайта |
|
|
Наш опрос |
|
|
Форма входа |
|
|
Поиск |
|
|
|
|