Воскресенье, 16.05.2021, 06:29
Gothic dreams††
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум † » Gothic Crazy † » Приколы » Анекдоты
Анекдоты
HellДата: Вторник, 05.02.2008, 23:17 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Репутация: 8
Статус: Offline
Есть вопрос.Как вы понимаете этот анекдот "Мама, посмотри какие у меня зубы, аж 10 сантиметров, клац-клац!"
Кому не расскажу - ржут до посинения, а толи тупая, толи слишком умная - не догоняю... dry


 
ДруидДата: Вторник, 05.02.2008, 23:54 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 544
Репутация: 7
Статус: Offline
мож этот анекдот те поможет раздуплиться:
поймал волк зайчиху в лесу и говорит ей:
- я тебя хавать не хочу, поэтому отсоси у меня и я тя отпущу.
- так я не усею
- Соси как умееш!
- хорошо
"хрум-хрум"

Добавлено (05.02.2008, 23:54)
---------------------------------------------
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли:
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...


"Это не возможно" - сказала ПРИЧИНА.
"Это безрасудно" - заметил ОПЫТ.
"Это бесполезно" - отрезала ГОРДОСТЬ.
"Попробуй..." - шепнула МЕЧТА...
 
ArvenДата: Среда, 06.02.2008, 21:55 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
)))
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из
ее учеников. Она спросила,
--Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю,
я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он
ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он
проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она
согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился
пройти тест. Директор:
-Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
--9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник
должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
-У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
-Ноги.
Мисс Нилам:
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
-Карманы
Мисс Нилам:
-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с
беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
-Кокос
Мисс Нилам:
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
-Жвачка
Мисс Нилам:
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел
что то сказать
Мальчик:
-Подает руку
Мисс Нилам:
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой
раньше тебя:.
Мальчик:
-Палатка
Мисс Нилам:
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший
мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден
принять большую порцию водки
Мальчик:
-Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из
меня, мне хорошо
Мальчик:
-Нос
Мисс Нилам:
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
-Стрела
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и
волнений?
Мальчик:
-Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе
приходится работать руками?
Мальчик:
-Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется
своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
-Фамилия
Мисс Нилам:
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью? Мальчик:
-Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил
неправильно!!


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ДруидДата: Пятница, 08.02.2008, 01:52 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 544
Репутация: 7
Статус: Offline
Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 666 и скачай новую!

Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.
Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.
Маpия Иисусу:
- Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах

Вчера папа пришел домой пьяный... Ватикан в шоке

- грешна ли ты, дочь моя?
- да святой отец, я блядь...
- о, большой, большой грех...
- вы блядь не дослушали. я блядь курю

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

- Святой отец, отпусти нам грехи ибо грешны мы.
- Конечно отпущу
- Сквернословили
- Отпускаю
- Прелюбодействовали
- Отпускаю
- Злоупотребляли спиртными напитками..
- Э.. нет, спиртные напитки детям до 21 не отпускаю.

Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.

Просыпается Адам с будунища не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!!
Ж:-О
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. при этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых виид незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

Урок Закона Божьего.
Батюшка обращается с вопросом к классу:
-- Ответьте, отроки, что есть самое лёгкое во Вселенной?
Вовочка энергично тянет руку, все остальные - отморозились.
Батюшке делать нечего, как спросить Вовочку.
Б: Ответствуй, Владимир!
В: Это хуй!
Б: Обоснуй.
В: Не успеешь подумать, а он уже поднялся.
Б: Хм, ну что ж, а что есть самое тяжёлое во Вселенной?
Из желающих ответить - снова только Вовочка. Батюшка, чуя недоброе, снова спрашивает его.
Б: Говори.
В: Опять хуй!
Б: Обоснуй.
В: Если не поднимается, то ничем его не поднимешь.
Батюшка в шоке, но виду не подаёт:
-- А кто мне ответит, что есть самое среднее во Вселенной?
Опять один Вовочка готов к ответу. Батюшка в ужасе, переходя на крик:
-- Нет! Молчи, окаянный! Так ты мне весь Закон Божий на одних хуях построишь!


"Это не возможно" - сказала ПРИЧИНА.
"Это безрасудно" - заметил ОПЫТ.
"Это бесполезно" - отрезала ГОРДОСТЬ.
"Попробуй..." - шепнула МЕЧТА...
 
HellДата: Суббота, 09.02.2008, 00:54 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 410
Репутация: 8
Статус: Offline
Спрашивает жена Толкиена:
-Дорогой, где твое обручальное кольцо?
...Так и родилась трилогие "Властеоин колец"...


 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:01 | Сообщение # 6
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
А. С. ПУШКИН.

Недавно исследователями творчества А.С.Пушкина были найдены черновики великого русского поэта. Из них стало ясно, что перед тем, как из-под пера Александра Сергеевича выходила готовая стихотворная строка, он перебирал множество вариантов. И вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Итак, она звалась Татьяной…» Варианты:

- Итак, она звалась Прасковьей…
- Итак, ее Лукерьей звали…
- Ее прозвали Пелагеей…
- И так она звалась – и этак…
- Ее, конечно, как-то звали…
- Ее все звали, но негромко…
- Она на свист не откликалась…
- На кличку отзывалась «Жучка»…
- На «кис-кис-кис» бежала, дура…
- Ее позвали к телефону…
- Ее нашли в болоте мертвой…

И лишь конечным вариантом стало точно найденное: "Итак, она звалась Татьяной...".
А вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Шалун уж отморозил пальчик…»:

- Он оба уха отморозил…
- Шалун примерз губами к санкам…
- Ему с трудом спасли два пальца…
- А как играл шалун на скрипке…
- Сосулькой размозжило череп…
- Под утро он замерз в сугробе…
- Весной он провалился в прорубь…
- Шалун давно в анабиозе…
- Лавиной лыжников накрыло…

А вот варианты знаменитой строки из стихотворения «Мороз и солнце – день чудесный». Строка: «Открой сомкнуты негой взоры…» Варианты:

- Открой глаза, чего закрыла?;
- Протри глаза, уже двенадцать;
- Пора вставать, нам на работу;
- Давай уже, открой глазищи;
- Какая прелесть эти линзы;
- Да ты больна конъюктивитом;
- Закапай в очи альбуциду;
- Вставай, давай опохмелимся.

Вот варианты знаменитой строки из стихотворения, обращенного к няне «Выпьем с горя, где же кружка?» Варианты:

- Выпьем с горя, где закуска?;
- Дай мне, мать, опохмелиться;
- Ну-ка, бабка, дай мне водки;
- Понижать не нужно градус;
- За старушек выпьем стоя;
- Няня оказалась крепкой;
- А старушка пьет, как лошадь;
- Ну, старушка, где же драка?;
- Ба, уже старушек двое;
- Уносите бабку на фиг;
- Мы в запое три недели;
- Здравствуй, белая горячка.


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:02 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
А вот варианты знаменитой строки «Любви все возрасты покорны»:

- Любить и в восемьдесят можно;
- Пенсионеры тоже люди;
- Чем опытней, тем интересней;
- Своя изюминка есть в дряхлых;
- Вы весь в морщинках, но красивых;
- Вы так прекрасны, о старушка;
- Какой приятный маразматик;
- Совсем старик, а как завелся;
- А говорил, что умирает;
- Ему за сто, а он огурчик.

А вот варианты знаменитой строки из «Сказки о мертвой царевне и семи богатырях». Строка: «Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи». Варианты:

- Расскажи-ка мне, трельяж, как тебе мой макияж?
- Расскажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?
- Честно мне ответь, стекло, мне с лицом не повезло?
- Как вам, милые друзья, рожа красная моя?
- Ты скажи мне, друг мой Вить, как с такою мордой жить?
- Посмотрелась в самовар – господи, какой кошмар!

А вот варианты знаменитой строки из «Руслана и Людмилы» «У лукоморья дуб зеленый…»:

- На бреге дуб стоит гигантский;
- На берегу стоит береза;
- У моря куст растет сирени;
- У озера растут деревья;
- На берегу девицы пляшут;
- По берегу гуляют кошки;
- Там есть котенок одаренный.

Вот варианты знаменитой строки «Я помню чудное мгновенье…»:

- Я помню миг, он был хорошим;
- Я помню, было очень классно;
- Я помню, как отлично было;
- Я не забыл, как было клево;
- Я точно помню – это было.


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:03 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
Мы пошли дальше и исследовали архивы других русских поэтов. Оказалось, что многие из них в своей работе пользовались тем же методом. И вот варианты строки из знаменитого стихотворения Михаила Лермонтова «Бородино».

Строка: «Рука бойцов колоть устала…» Варианты:

- Рука колоть бойцов устала;
- Рука бойца дрова колола;
- Рука бойца лежит отдельно;
- Плохим бойцам мешают руки;
- Он кирпичи колол руками;
- Бойцу вонзился кактус в руку;
- Стричь просто ногти нужно чаще;
- Вколите мне пенициллину;
- У нас полкласса – наркоманы.

А вот варианты знаменитой строки «Белеет парус одинокий…»:

- Белеет что-то в океане;
- Вдали чего-то там белеет;
- Спасибо скажем тете Асе;
- С кого-то плавки соскользнули;
- На пляже много голых женщин;
- Жаль, я не взял с собой бинокль;
- Как хорошо в июле в Сочи;
- А сколько стоит сесть на скутер?
- Виндсерфингист с доски свалился;
- Внимание, там всплыл покойник!

Владимир Маяковский.

Строка: «Двое в комнате – я и Ленин» Варианты:

- Двое в комнате – Ленин с Крупской;
- Двое в комнате – Ленин в ванной;
- Двое в комнате – Ленин струсил;
- Двое в комнате – где же Ленин?
- Ленин в комнате – я на стреме;
- Трое в комнате – я и двое;
- Двое в комнате – третий лишний;
- Двое в комнате – двое в кухне.


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:03 | Сообщение # 9
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
Николай Некрасов.

«Гляжу – поднимается медленно в гору…»

- Мне медленно в гору пришлось подниматься;
- Я как приподнялся, то сразу увидел;
- Гляжу – поднимается кто-то на лифте;
- Гляжу – поднимается курс Центробанка;
- Гляжу – поднимается уровень жизни;
- А парень поднялся буквально за месяц;
- Смотрю – он вообще перестал подниматься;
- На фуникулере порвалась лебедка;
- Зачем мы поехали в эти Карпаты;
- Потребуем деньги назад у агентства;

А вот варианты знаменитой строки «Есть женщины в русских селеньях…» из поэма «Кому на Руси жить хорошо».

- Есть женщины в русских нарядах;
- В России есть бабы повсюду;
- В селеньях еще есть мужчины;
- В России есть дяди и тети;
- В столице есть женские клубы;
- В России есть шоу трансвеститов;
- В «России» поет Моисеев;
- Стоят на Тверской проститутки;
- В правительстве есть Матвиенко;
- Не русская лишь Хакамада;
- Какие же женщины дуры.


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:04 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
И, наконец, Сергей Есенин. «Письмо к матери».

Строка: «Ты жива еще моя старушка?…» Варианты:

- Где-то тут была моя старушка…;
- Что-то ты, старушка, посинела;
- Что-то у старушки нету пульса;
- Вызывайте срочно неотложку;
- Дайте ей подушку с кислородом;
- Как старушка страстно хочет выжить!
- Подпиши-ка, бабка, завещанье;
- Нежива уже моя старушка;
- Вскрытие покажет, что с ней было;
- От старушки скоро будет пахнуть;
- На оркестре можем сэкономить.


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:16 | Сообщение # 11
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
ну а это - самый жиииир) правда читать впадло и долго...(я его сама так ни разу полностью и не прочитала)

"ЧЕРНОВИКИ".

К. НИКОЛЬСКИЙ. «Я песню спел – она не прозвучала»

- Я песню спел, но очень-очень тихо;
- Пока я пел, все зрители уснули;
- Один козел кричит все время «Громче»!
- Конечно, плохо слышно – вы ж свистите!
- Бывает, я и сам себя не слышу;
- А в ванной пел – и было очень громко!
- Спасибо, что хоть в ноты попадаю;
- Так я ж не знал, что вы глухонемые!
- Ах, как некстати несмыканье связок!
- Я песню спел – а мне не заплатили;

ДДТ. «Что такое осень – это камни».

- Что такое камни – это в почках;
- Осень – это то, что после лета;
- Осень не зима, но тоже плохо;
- «Autumn» – это осень по-английски;
- Как по-фински «осень» я не знаю;
- Осенью желтеют даже люди;
- Осень – это мокро и противно;
- Чистить обувь просто бесполезно;
- Осень – это то, что любит Пушкин;
- А в Перу сейчас весна. Обидно.

БИ-2. «Полковнику никто не пишет…»

- Ему не носят бандероли;
- Вскрывают письма на почтамте;
- И факсы тоже не проходят;
- Он отключен за неуплату;
- В мобильном села батарейка;
- Он постоянно недоступен;
- Вчера сломался телевизор;
- не подписан на газеты;
- Полковник одурел от скуки;
- Не надо было ехать в Тынду.

ЗЕМЛЯНЕ. «И снится нам не рокот космодрома».

- И снится нам Владимир Джанибеков;
- Вчера Гагарин снился – будет дождик;
- Приснилась Терешкова в голом виде;
- Нам, космонавтам, снятся космонавтки;
- Гагарину такое и не снилось;
- Ах, как же задолбала невесомость;
- Мы спим в таких нелепых, странных позах;
- Попробуй тут накрыться одеялом;
- Здесь в туалет сходить – и то проблема;
- Из тюбиков выдавливаем мясо;
- Смотрел на Землю – ни черта не видно;
- Мне снился толстый слой, но атмосферы;
- Еще чуть-чуть, и нам каюк приснится.


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:17 | Сообщение # 12
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
АЛИСА. «Веретено».

- Опять игра, опять кино…

- Опять подъезд, опять Агдам;
- Опять лицом, опять в салат;
- Опять ногой, опять в дерьмо;
- Опять ногой, опять в лицо;
- Опять забыл, опять ключи;
- Опять ушел, опять в запой;
- Опять уснул, опять в метро;
- Опять забыл, где был вчера;
- Опять болит, опять башка;
- Опять ГАИ, опять дышать;
- Опять «Спартак», опять продул;
- Опять Кобзон, опять поет;
- Опять Москва, опять Лужков;
- Опять Лужков, опять кричит;
- Опять Улан, опять Уде;
- Опять Бюль-Бюль, опять Оглы;

А вот варианты «Опять пальцем, опять в небо» и «Опять звонил Шнуров с просьбой одолжить денег, опять ему отказал» были сразу отброшены Кинчевым, т.к. не укладывались в размер, а вариант «Опять весна, опять грачи» – потому что Кинчеву показалось, что это уже где-то было.

КОРОЛЬ И ШУТ. «Проклятый старый дом».

«Мне больно видеть белый свет».

- Мне больно открывать глаза;
- Я вижу свет и то с трудом;
- А правый глаз совсем заплыл;
- В гробу я видел ваш хоккей;
- Вратарь, похоже, я плохой;
- Вот вам бы шайбой так в лицо;
- И даже маска не спасла;
- Пробили голову коньком;
- Еще вчера здесь был мой нос;
- Плюс сверху рухнуло табло;
- А в перерыве тренер бил;
- Потом забили мною гол;
- Придется видеть через нос;
- Какой там к черту «Фэйр плей»!
- А говорят «О спорт - ты мир»!

БИ-2. «Моя любовь».

«Кон-кончится пленка. Ты-ты ждешь ребенка».

- Кон-кончится пленка, нач-нутся пеленки;
- Кон-кончено дело, ты-ты залетела;
- Кон-контрацептивы, как-как не прочны вы;
- Взя-ла у соседки не-не те таблетки;
- Сде-сделал движенье, ты-ты в положеньи;
- Пол-полный тупица, дол-должен жениться;
- Бу-будут двойняшки, и-или тройняшки;
- Ты-ты ждешь ребенка, не-не-негритенка;
- По-поторопился, ра-рано женился;
- Про-прощай свобода, при-приняли роды;
- Ты-ты ждешь ребенка, но он на продленке.

АЛИСА. «Мы держим путь в сторону леса».

«Мы держим путь в сторону леса».

- Мы держим путь в сторону бара;
- Мы держим бар на Волгоградке;
- Мы держим все в Марьиной роще;
- Мы держим нал в сейфе БИН-Банка;
- Мы держим нос строго по ветру;
- Мы держим всех за идиотов;
- Мы держим вас за мочку уха;
- Мы держим вас за вашу честность;
- Мы держим двух злых бульмастифов;
- Мы держим на привязи таксу;
- Мы держим зуб на дядю Ваню;
- Мы держим за пазухой камень;
- Мы держим хвост свой пистолетом;
- Мы на ногах держимся плохо.

ДИБРОВ. «Ром и пепси-кола».

«П – это пепси, ну, а К – это кола».

- «П» – это пепси, ну а «В» – это водка;
- «В» – это водка, ну а «П» – это пиво;
- Эль – это пиво, ну а «Л» – это буква;
- «О» это буква, ну а «0» – это цифра;
- «А» – это буква, ну, а «Б» – это тоже;
- «Ж» – это женский, ну, а «М» – это рядом;
- «П» – это попа, ну, а «Ж» – это тоже;
(Вариант: «П» – проститутки, ну, а «Б» – это тоже;)
- «Т» – это теле, ну, а «Г» – это грамма;
- «Мы» – это мысли, ну, а «Мю» – это мюсли;
- Кря» – это крякать, ну, а «Ква» – это квакать;
(Вариант: «Кря» – это крякать, ну, а «Хрю» – это хрюкать;)
- «Зга» – это видеть, ну, а «Тля» – это прыгать;
- «Тля» – это прыгать, ну, а «Для» – это «чтобы»;
- «Глаз» – это видеть, ну, а «Нос» – это нюхать;
- «Шторм» – это буря, ну, а «Штиль» – это песня;
- «Гвоздь» – это в стенку, ну, а «Гость» – это в стельку.


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:18 | Сообщение # 13
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
ДДТ. «Это все».

Это все, что останется после меня.

- Ничего не останется после меня;
- Я вобще ничего не люблю оставлять;
- Что лежит на столе, я допью и доем;
- Так и быть, я оставлю кусок колбасы;
- Посмотри, не осталось ли там оливье;
- Я мерзавчик оставил за шкафом; достань;
- Как обычно, все съели, остался лишь сыр;
- В этом доме нельзя ничего оставлять;
- Хорошо, что я шпроты не стал выставлять;
- Первым делом, конечно, сожрали икру;
- Хорошо, я убрал на балкон холодец;
- Уж на что был невкусный салат – все смели!
- Хорошо, что я мало купил коньяка;
- Впрочем, водки я тоже немного купил;
- А Володя подарок, вобще, не принес.

Б. ГРЕБЕНЩИКОВ. «Возьми меня к реке».

Возьми меня к реке, положи меня в воду;

- Возьми меня к себе, положи меня в ванну;
- Возьми меня в бассейн, научи меня плавать;
- Поедем в Сандуны, и возьми с собой мыло;
- Мы в сауну пойдем, не забудь полотенце;
- Возьми меня с собой, я не мылся полгода;
- С друзьями в Новый год мы всегда идем в баню;
- Я пиво принесу, ты купи ведро раков;
- Возьмем на два часа, закажи проституток;
- Блондинка из Мытищ – исполненье желаний;
- Богиня средних лет проведет с вами вечер;
- Две феи в Строгино вам откроют дверь в счастье;
- Рабыня с госпожой – садо, мазо и зоо;
- Наручники, тиски, гвозди, маски и плетки;
- Возьмем ее с собой, скажем, что массажистка;
- Какая красота эти женские бани!

БРАВО. «Конечно, Вася».

Конечно, Вася.

- А может, Петя;
- Возможно, Толик;
- Допустим, Паша;
- А если Юра?
- По-моему, Костя;
- Как будто, Женя;
- Пожалуй, Додик;
- Скорее, Сеня;
- А где же Вова?
- Уверен, Жора;
- Не Коля точно;
- Отнюдь не Дима;
- Иван Сергеич?
- Здесь был Валера;
- Наверно, Гена;
- Володя с Витей;
- Там был и Леша;
- Я думал, Миша;
- Он был с Прасковьей;
- Пусть будет Гоша;
- В. И. Ульянов;
- Да пусть хоть Гоги;
- Я вспомнил, Федя;
- Но не Оксана;
- Или Оксана?
- Да бог с ним, Вася;
- Да точно, Вася;
- Конечно, Вася!
- Или Виталик?…

НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «Столица»

Я покидаю столицу раненой птицей.

- Я покидаю деревню бабушкой древней;
- Я покидаю Афины грустным пингвином;
- Я покидаю Анютку жареной уткой;
- Я оставляю Мытищи в поисках пищи;
- Я оставляю квартиру Ричарду Гиру;
- Вот покидает селенье все населенье;
- Быстро бегут из слободки дядьки и тетки;
- С криком бегут из поселка доярки и телки;
- Мы уезжаем с Кавказа. Гиви и Заза;
- Теща уехала к брату. Счастливы, рады;
- Я пребываю в запое. Не беспокоить.

НАЙК БОРЗОВ. «Три слова»

Я знаю три слова, три матерных слова.

- Я знаю три буквы, три русские буквы;
- Из них знаю слово, короткое слово;
- Сыграл три аккорда, блатных три аккорда;
- Я выпил три литра, а мог бы четыре;
- Три звездочки клево, а пять – еще лучше;
- Я выбил три зуба, передних три зуба;
- Мне дали три года, три года условно;
- Я стою три штуки, три штуки зеленых;
- Есть три мушкетера, а с ними Боярский;
- Прочел «Три медведя» – прекрасная сказка;
- У папы три сына, один из них глупый;
- Сестер было трое, а дядя был Ваня;
- У тещи три кошки, и запах ужасный.

НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «31-я весна».

И одуревшие дрейфуют корабли.

- По рельсам мчатся психопаты-поезда;
- По полю носятся шальные трактора;
- По лугу скачут одуревшие козлы;
- Вот невменяемый по лесу скачет лось;
- Из леса выскочил придурочный кабан;
- По тундре мчится обезумевший жираф;
- Петух с ума сошел и потоптал свиней;
- Свинья свихнулась и залезла на сосну;
- А суслик съехал и задрал двоих волков;
- И охреневшие летают барсуки.
- Троллейбус чокнулся и из депо сбежал;
- Трамвай, взбесившись, съел вчера двоих людей;

АГАТА КРИСТИ. «ОПИУМ».

Я крашу губы гуталином.

- Я чищу зубы «Поморином»;
- Припудрил щеки нафталином;
- А туфли чищу я помадой;
- Я крашу голову морилкой;
- Я крашу утро нежным цветом;
- Я крашу место человеком;
- Украшу голову рубанком;
- Я уши сильно накрахмалю;
- Я брови подведу гуашью;
- А тушь отдам играть оркестру;
- Закапал в ноздри нитрокраску;
- Усы покрасил серебрянкой;
- Я бреюсь кирпичом обычно;
- А ногти я стригу стамеской;
- В зубах я ковыряюсь дрелью;
- На голову надел рейтузы;
- Такой вот я своеобразный!


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:20 | Сообщение # 14
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
АКВАРИУМ. «Город золотой».

Тебя там встретит огнегривый лев.

- Тебя там встретит розовый верблюд;
- Тебя там встретит бешеный хорек;
- Там тупорылый ждет тебя кабан;
- Тебя там встретит огненный гиен;
- Тебя там встретит конь в полупальто;
- Тебя там встретит весь животный мир;
- Тебя там встретят очень хорошо;
- Тебя там встретят печенью трески;
- Там можно встретить крабовый салат;
- Там можно встретить даже Новый год;
- Его как встретишь, так и проведешь;
- Сейчас там заповедник создают;
- Отстрел ежей строжайше запрещен;
- Был в зоопарке, видел обезьян;
- Особенно порадовал гиббон;
- Какой же идиот орангутан;
- А сторож там – ну чистый гамадрил;
- Зачем же мы от них прозошли?
- Все, в зоопарк я больше не пойду!

АРИЯ. «Беспечный ангел».

Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь.

- Этот парень был из тех, кто просто любит есть;
- Этот парень был из тех, кто очень любит спать;
- Этот парень был из тех, кто очень любит сыр;
- Этот парень был из тех, кто любит всех подряд;
- Этот парень был из тех, кто юношей любил;
- Этот парень был из тех, кто может пить бензин;
- Этот парень гвозди мог зубами забивать;
- Этот парень был из тех, кто кончил Политех;
- Этот парень был из тех, кто громче всех храпел;
- Этот парень был из тех, кто спрятался за дверь;
- Вы хотя бы знаете, каким он парнем был?
- Он сказал «поехали» и помахал рукой;

БРАВО. «Дорога в облака»

Я хотел бы ветром быть и над землей лететь.

- Я хотел бы пьяным быть и на земле лежать;
- Я хотел бы бурей быть и мглою небо крыть;
- Я хотел бы раком быть и на горе свистеть;
- Я хотел бы носом быть, везде себя совать;
- Я хотел бы печкой быть, чтоб от себя плясать;
- Я хотел бы Чуком быть и Геком тоже быть;
- Я б хотел квартирой быть и сам себя сдавать;
- Быть хотел бы тряпочкой и сам в себя молчать;
- Я хотел бы свинкой быть, чтоб ею не болеть;
- Я хотел бы чушью быть, чтоб все меня несли;
- Если был бы словарем, толковым был бы я.

БИ-2. «Елочный сок».

А от смеха губы в трещинах.

- А от страха дыбом волосы;
- А от скуки глазки вылезли;
- От удара зубы выпали;
- Так зевнул, что челюсть треснула;
- Так чихнул, что нос отклеился;
- От стыда покрылся пятнами;
- А от пятен тетя Ася есть;
- А) от зуда, Б) от перхоти;
- А от водки очень плохо мне;
- И от пива тоже плохо мне;
- От куренья зубы желтые;
- От Версаче джинсы новые;
- А от Васи пахнет рыбою;
- Ваши пальцы пахнут ладаном.

ЗЕМФИРА. «ТРАФИК».

Кто придумал, скажи, эти пробки?

- Как же мне протолкнуть эту пробку?
- Может быть, протолкнуть ее пальцем?
- Может быть, у соседей взять штопор?
- Не дадут, мы один не вернули;
- Ну и пробки в молдавском портвейне;
- Может, дрелью просверлим в ней дырку?
- А по донышку били руками?
- Может горлышко срезать ножовкой?
- Дай, нагрею его зажигалкой;
- Лучше взяли бы три литра пива;
- Черт, порезался; есть лейкопластырь?
- Может, шприцем его откачаем?
- Отойди, я ударю ногою;
- Нет, со стеклами пить я не буду;
- Может быть, разобьем и процедим?
- Все, открыл, подставляйте стаканы;
- Так и знал, что ее ты уронишь!

СМЫСЛОВЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ. «Зачем топтать мою любовь?»

Зачем топтать мою любовь?

- Зачем топтать мою морковь?
- Ты весь редис мой потоптал;
- Уйди с рассады, идиот;
- Ты что, слепой – здесь же укроп!
- Куда на грядку в сапогах?
- Пусти козла, да в огород;
- Куда ж ты лег, это навоз;
- Оставь в покое петуха;
- Я на тебя спущу собак;
- Сейчас огрею кочергой;
- Все, я милицию зову;
- Давай, иди проспись в сарай;
- Не надо счас колоть дрова;
- Сломаешь яблоню; слезай;
- Упал в колодец; в третий раз!

КРЕМАТОРИЙ. «Мусорный ветер».

«Ты умна, а я идиот».

- Ты худа, а я бегемот;
- Ты модель, а я лилипут;
- Ты арабка, я иудей;
- Ты привозишь, я продаю;
- Я рублю, а ты отвози;
- Ты всегда, а я иногда;
- Ты вошла, и я обалдел;
- Ты храпишь, а я не храплю;
- Ты без двух, а я без пяти;
- Ты не хочешь, я не могу;
- Ты Самара, я городок;
- Ты какао, я порошок;
- Ты Роксана, я Бабаян.

НОЛЬ. «Настоящему индейцу…»

Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.

- Настоящие индейцы в резервациях живут;
- Настоящие индейцы скальп снимают, в дом входя;
- Настоящие вьетнамцы во вьетнамках ходят все;
- Настоящие корейцы – те, которые южней;
- Настоящие буряты буром скважину бурят;
- Настоящему японцу через щелки видно все;
- Настоящие эстонцы по-эстонски говорят;
- Настоящие французы любят женщин и собак;
- Настоящие казаки носят только казаки;
- Настоящие нанайцы любят музыку «На-На»;
- Настоящие мулатки стоят долларов пятьсот;
- А вот, скажем, украинки – те дешевле раза в три;
- Настоящий алкоголик может выпить литров пять;
- Настоящему танцору не мешает ничего;


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:21 | Сообщение # 15
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
БРАВО. «ВАСЯ».

На нем всегда костюм отличный оттенка кофе с молоком…

- А он вчера костюм отличный заляпал кофе с молоком;
- Его закройщики просили пить кофе где-нибудь в углу;
- В конце концов ему велели вобще покинуть ателье;
- На нем всегда костюм отличный оттенка хлеба с колбасой;
- На нем костюм от стенки белый, на брюках – кетчуп и салат;
- На нем всегда костюм отличный от большинства других одежд;
- А он надел костюм отличный, но все равно не помогло;
- Ну, кто ж, надев костюм отличный, идет и чинит унитаз?
- Просили всех прийти в костюмах, а он в панамке и с сачком;
- Надел костюм – впервые в жизни, – и в нем в фонтане утонул;
- А он надел пиджак отличный, но, правда, больше ничего;
- А он вчера пиджак Версаче заправил прямо в сапоги;
- А он надел костюм Адама и так по городу ходил;
- Надел костюм Деда Мороза и всех детишек распугал;
- А он, надев тулуп овчинный, поперся Север покорять;
- На нем костюм Эдиты Пьехы, забытый ею в Сандунах;
- Вобще-то он отличный парень, с костюмом только не везет;

ДДТ. «ОНА»

Я намазал на хлеб расстояние…

- Я намазал на хлеб поведение;
- Я в духовке запек изречение;
- Я пожарил на масле сентенцию;
- Майонезом заправил вакансию;
- И посыпал ее компенсацией;
- Вот добавил щепотку абструкции;
- Нашинкую я мелко диффузию;
- Я порежу в салат контрибуцию;
- А в бокал я налью эрудицию;
- Я тушу в казанке конвергенцию;
- В СВЧ подогрел раздражение;
- Я закапаю в нос эманацию;
- Вот такая со мной катавасия;

КОРОЛЬ И ШУТ. «Воспоминания о былой любви».

Я пытался их до смерти рассмешить.

- Для начала рассказал им анекдот;
- Корчил рожи так, что вылезли глаза;
- Их бы даже Петросян не рассмешил;
- Мне вот палец покажи – уже смешно;
- Веселящий газ любого рассмешит;
- Не смешно, зато хотя бы про войну;
- Вы вобще-то хоть смеетесь иногда?
- Я со стула больше падать не могу;
- Торт в лицо – это всегда-всегда смешно;
- Не смешит их даже слово «Гондурас»;
- Смех – ведь он же продлевает вашу жизнь;
- Задолбался их смешить весь вечер я;
- Провожать я вас, девчонки, не пойду;
- И в дальнейшем я вас видеть не хочу;
- И попробуйте еще хоть раз придти;

СПЛИН. «Пластмассовая жизнь».

Все на свете из пластмассы…

- Все на Ире из вельвета;
- Все на Тане из Тайваня;
- У китайцев все из сои;
- У японцев все из риса;
- Если насморк, то из носа;
- Я леплю из пластилина;
- Буратино из полена;
- Корлеоне из Палермо;
- Брат приехал из Тюмени;
- Как из маминой из спальни;
- Из-за острова на стрежень;
- Из-за острого бронхита;
- Из штанин достану паспорт;

- (Из сырковой все из массы);
- (Язву лечат альмагелем);
- (Застрелюсь из пистолета);

ДДТ. «ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ».

Ах, Александр Сергеевич, милый!

- Ах, Александр Сергеевич Пушкин!
- Ах, Николай Васильевич Гоголь!
- Ах, Моисей Соломонович Вайсберг!
- Милый Валерий Павлинович Шанцев;
- Юрий Михайлович, дайте нам денег;
- Где же Борис Николаевич Ельцин?
- Ах, дорогой Леонид Ильич Брежнев!
- Вот Михаил Николаич Касьянов;
- А Примаков – тот Евгений Максимыч;
- Виктор Степаныч, ты наш, Черномырдин!
- Вот Иванов – и Сергей он, и Игорь;
- Ах, Матвиенко! – а дальше не помню;
- Как же там отчество Германа Грефа?
- Коха Альфредом Рейнгольдычем кличут.
- А Абрамович не отчество; странно;
- Вот у Шойгу папа был Кожугетом;
- Славься Владимир Владимирыч Путин!
- Славься отечество наше свободное!

ПЕСНЯРЫ. «ВОЛОГДА».

В Вологде-где-где-где, в Вологде-где.

- В Квараганде-где-где, в Караганде;
- В Витебске-бске-бске-бске, в Витебске-бске;
- В Санкт-Петербурге-бур-бургер-гер-ге;
- В Шушенском-ском-ском-ском, в Шушенском-ском;
- В Гродно-дно-дно-дно-дно, в Гродно-дно-дно;
- В Кременчуге, ге-ге-ге, ге-ге-ге;
- В Электроуглях, углях-глях-глях-глях;
- В Загребе-бе-бе-бе, в Загребе-бе;
- На Колыме, ме-ме-ме, ме-ме-ме;
- В Осло, сло-сло, сло-сло-сло, сло-сло-сло;
- В Наро-Фоминске, в Фоминске Нора;
- Где-то в Воронеже, где ж еще же?

КРЕМАТОРИЙ. «МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА».

Маленькая девочка со взглядом волчицы.

- Маленькая девочка с ушами слонихи;
- Маленькая девочка с лицом крокодила;
- Маленькая девушка с огромнейшим бюстом;
- Глупенькая девушка с машиной и дачей;
- Маленькая тетенька с кривыми ногами;
- Старенькая бабушка с козлиной бородкой;
- Маленькая девочка, а пьет как сапожник;
- Маленькая девочка, а так матерится;
- Маленькая булочка с гусиным паштетом;
- Жареная уточка с брусничной подливкой;
- Маленькая дырочка на видненьком месте;
- Маленькая комнатка с видом на море;
- Ветхая избушечка на курьиньких ножках;
- Маленький процентичек с огромненькой суммы;
- (Маленькая птичечка – а все в экскрементах);

ТАНЦЫ МИНУС. «ПОЛОВИНКА».

Я тебе подарил половинку себя.

- Я тебе подарил четвертушку себя;
- Пять процентов себя я еще подарю;
- Я тебе подарил свой контрольный пакет;
- В день рожденья тебе принесли часть меня;
- Половинка тебе, половинка мине;
- Половинка меня утонула в реке;
- А трамвай перерезал меня пополам;
- Я тебе подарю свою нижнюю часть;
- Вот одна нога здесь, а другая не здесь;
- Я тебе подарил половинку щенка;
- Я тебе подарил полкило колбасы;
- Я тебе преподнес полбукета гвоздик;
- Я принес тебе в дар свои уши и нос;
- Я тебе подарил свое полупальто;
- Я тебя породил, я тебя и убью.

МУЛЬТФИЛЬМЫ. «ЯДЫ».

К трамвайному стеклу прилипли нос и щека.

- К трамвайному стеклу прилили рот и нога;
- К трамвайному стеклу прилипло все, кроме глаз;
- В депо его с трудом мы отскребли от стекла;
- К трамвайному стеклу прилипла масса людей;
- К трамваю он прилип и метров сто пробежал;
- Застрял между сидений небольшой гражданин;
- Он лег послушать рельсы – тут же ухом примерз;
- От радости подпрыгнул – и прилип к потолку;
- Прилип лицом к земле упавший парашютист;
- Бандиты залепили ему пластырем рот;
- С размаху залепили ему в нос кирпичом;
- Прилипло к сапогам и не отлипнет никак*;
- Он в битум наступил и так стоит до сих пор;
- В болоте утонул наш безымянный герой;

* – имеется в виду говно, очень маргинальное и, скорее всего, американское. Зато про Земфиру ни слова.


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:22 | Сообщение # 16
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «ТУТАНХАМОН».

Если ты выдернешь волосы, ты их не вставишь назад.

- Если ты вырежешь гланды, то ты их не вставишь назад;
- Если ты выдернул волосы – в Real Trans Hair сходи;
- Если ты выдернешь уши, то ты не услышишь свой крик;
- Я тебе выдерну ноги, и ты их не вставишь назад;
- Если ты выколешь глаз, у тебя есть в запасе второй;
- Если ты вывернешь руль, то, возможно, не врежешься в столб;
- Если ты выкрутишь лампу, тебя может током убить;
- Если ты выключишь свет, то ударишься лбом о сервант;
- Если ты вышел на кухню, то выключи в комнате свет;
- Если ты выйдешь во двор, то окажешься ты во дворе;
- Если ты выпьешь три литра, ты точно вернешь их назад;
- Если ты стал алкоголиком, печень тебе не нужна;

МУМИЙ ТРОЛЛЬ. «НЕВЕСТА».

Как же тебе повезло – моей невесте.

- Как же тебя занесло на ровном месте;
- Как же тебя развезло с одной бутылки;
- Как же тебя разнесло на всем готовом;
- Как же тебя разнесло ручной гранатой;
- Как же тебе обнесло всю морду сыпью;
- Как же меня завела вон та блондинка;
- Как-то меня замели менты за пьянку;
- Как же тебе повезло, султан Брунея;
- Как же тебе не идут в обтяжку джинсы;
- Как же вас всех удалить, больные зубы?
- (Съесть мне вчера повезло сосиску в тесте);

СЕРЬГА. «А ЧТО НАМ НАДО».

А что нам надо – да просто свет в оконце;

- А что нам надо – пришлите шоколада;
- Еще нам надо – калоши для Антоши;
- Да что нам надо – сто грамм, и мы в отключке;
- Да что нам надо – напиться и подраться;
- Да что нам надо – да полкило селедки;
- А сыр не надо – его никто не будет;
- Купи колбаски и попроси нарезать;
- Чего не надо – так это звать Серегу;
- А что нам надо – нам хватит тыщи баксов;
- Еще нам надо стиральную машину;
- Еще б неплохо квартиру на Арбате;
- И пригодится нам БМВ-Х-пятый;
- Еще не против я в жены взять Мадонну;
- Не помешает нам дача на Рублевке;
- А так, вобще-то, нам ничего не надо;
- У вас не будет рублей так двадцать-тридцать?

НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «КРЫЛЬЯ»

Кстати, где твои крылья, которые нравились мне?

- Кстати, где твоя шуба, которую я подарил?
- Кстати, чьи это туфли у нас тут в прихожей стоят?
- Кстати, что за придурок с тобою вчера танцевал?
- Слушай, где мои брюки, вчера я оставил их здесь?
- Кстати, где мои деньги, я их на трюмо положил?
- Кстати, как твое имя – прости, не запомнил вчера;
- Кстати, что вчера было, и главное – где мы сейчас?
- Кстати, как тебе Витя? По-моему, редкий дебил;
- Как же я разбил люстру, она ж высоко так висит?
- Кстати, кто эти люди, которые в ванной лежат?
- Кстати, где мои зубы? Вчера еще были во рту;
- Кстати, где твои крылья, и хвост подевался куда?
- Слушай, где твои бивни? И хобот куда-то исчез;
- Кстати, что с нашей кошкой? Ее целый вечер тошнит;
- Кстати, если ты помнишь, ты должен мне двести рублей;

АКВАРИУМ. «БРОД».

Куда бы я ни шел, я всегда шел на север;

- Куда бы я ни шел, я всегда шел налево;
- Куда бы я ни шел, я всегда шел ногами;
- Куда бы я ни шел, мне всегда шел мой свитер;
- Куда бы я ни шел – на машине быстрее;
- За чем бы я ни шел, я всегда шел за водкой;
- А снег все шел и шел, потому что здесь север;
- А фильм все шел и шел, и все в зале уснули;
- Напрасно я зашел за ограду к медведям;
- Куда бы я ни шел – приходил домой пьяный;
- Раз ты уже идешь, так иди уже на фиг;

СПЛИН-БИ-2. «ФЕЛЛИНИ».

В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини.

- В другом из неснятых фильмов Федерико Феллини;
- В одном из дебильных фильмов с Жаном-Клодом Ван Даммом;
- В одной из неспетых песен Робертино Лоретти;
- В одном из неснятых фильмов снялся я в главной роли;
- Однажды мы сняли телок в ночном клубе «Феллини»;
- Однажды мы сняли бабки с двух лохов из Подольска;
- Однажды я снял штаны и потом долго бегал;
- Чего вы не сняли обувь, заходя к нам в квартиру?
- Зачем же я снял квартиру возле мусорной свалки?
- И кто ж это снял колеса с моего «Запорожца»?
- И кто ж это снял все деньги с моего счета в банке?
- В одном из немецких фильмов целовались мужчины.

СПЛИН. «МОЛОКО И МЕД».

И нас согреют молоко и мед.

- И нас согреют водка и коньяк;
- Меня согреют унты и тулуп;
- Согрей воды, мне надо постирать;
- Воды горячей нет уже три дня;
- А я с друзьями в баню не пошел;
- Я не заклеил на зиму окно;
- Вчера обогреватель приобрел;
- А заодно купил бензопилу;
- Мне доктор прогреванья прописал;
- Меня нагрели на пятьсот рублей;
- Жена огрела скалкой по лицу;
- Я на груди своей змею пригрел;
- А я ошпарил ноги кипятком;

ДДТ. «ПРОСВИСТЕЛО».

Просвистело и упало на столе.

- Проскакало и исчезло в темноте;
- Поскользнулось и сломало три ребра;
- Разбежалось и как вылетит в окно;
- Уронило, подобрало и ушло;
- Заболело, отвалилось и лежит;
- Промелькнуло и исчезло в вышине;
- Разорвалось, а потом разорвалось;
- Заявилось, напилося и домой;
- Подустало, завалилось и храпит;
- Разоралось, всех побило и ушло;
- Развернулось и упрыгало в кусты;
- Располнело и не влезло ни во что;
- Размахнулось и ударилось о шкаф;
- Отравилось и умчалось в туалет;
- Закипело и сбежало молоко;

ЛЕПРИКОНСЫ. «ХАЛИ-ГАЛИ».

Хали-гали, пара-трупер – нам с тобою было супер.

- Пара-трупер, хали-гали – ночевал вчера у Вали;
- Хали-гали, тыры-пыры – хорошо нам было с Ирой;
- Хали-гали, чики-пики – с Ирой было все при Вике;
- Чуки-дрюки, шуба-дуба – там была еще и Люба;
- Джули-фули, тутти-фрутти – хорошо б с Орнеллой Мути;
- Чири-бири, ша-ла-лу-ла – а потом пришла Урсула;
- Тыры-пыры, аты-баты – это что-то многовато;
- Тары-бары-растабары – не осталось сил для Клары;
- Трали-вали, тили-тили – не пойду я завтра к Лиле;
- Джаба-даба, чири-бири – как же много женщин в мире;
- Фу-ты, ну-ты, елы-палы – женщин много, а нас мало;

ТАРАКАНЫ. «Я СМОТРЮ НА НИХ».

Я помню, как на выпускном вручили всем фотоальбом.

- Закончил я десятый класс, на выпускном мне дали в глаз;
- Я выпускной запомнил бал, такой огромный был фингал;
- Еще на выпускном балу мне надавали по таблу;
- Потом на бале выпускном нашел себя я под столом;
- А помнишь вечер выпускной? Я первый раз ушел в запой;
- Петров сказал: «Смотри, луна!» – и тут же выпал из окна;
- Потом поймали физрука и долго били мужика;
- Я завуча загнал на шкаф и доказал, что он неправ;
- Когда встречали все рассвет, я прочно занял туалет;
- Они пошли рассвет встречать, а я остался там лежать;
- Не помню, как пришел домой – удался вечер выпускной;
- А скоро будет институт, и там студенты больше пьют.

P.S. От маргинала слышу!

АРИЯ. «БЕСПЕЧНЫЙ АНГЕЛ».

И в гостиной при свечах он танцевал, как бог.

- И в гостиной при свечах он танцевал, как мог;
- Ив гостиной при свечах он танцевал, как лох;
- И в гостиной на гвоздях он танцевал, как йог;
- А в гостиной без свечей он врезался в косяк;
- В ресторане на столе он танцевал гопак;
- Он как выпьет, сразу принимался танцевать;
- Даже ноги не мешали танцевать ему;
- Как на льду корова он однажды танцевал;
- В пачке балерины часто видели его;
- Он своим знакомым часто крутит фуэте;
- Слава богу, что его не приняли в Большой;
- Он в гостиной из-под свечек свистнул канделябр;

ЧАЙФ. «ВОЛЬНЫЙ ВЕТЕР»

А на хрена уральский парень занимается Тай-Чи?

- А на хрена соседский парень занимает туалет?
- А на хрена ж еврейский парень в дальнобойщики пошел?
- А на хрена армянский парень переехал жить в Баку?
- А на хрена арабский парень ест еврейскую мацу?
- А на хрена рыбак с Чукотки за компьютером сидит?
- А на хрена Олег Романцев Филимонова берет?
- А на хрена же Пугачева за Киркорова пошла?
- А еще мне объясните, на хрена запел Дибров?
- А на хрена ж перед свиданьем ты наелся чесноку?
- А на хрена ж вы в воскресенье в семь утра включили дрель?
- А на хрена козе купили позолоченный баян?


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:23 | Сообщение # 17
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
КРЕМАТОРИЙ. «КАТМАНДУ».

Можем дать и по лицу за родную Катманду.

- За родное Люблино выбросил его в окно;
- А за Нижний за Тагил я его ногами бил;
- А за Старый за Оскол бил его лицом об стол;
- За Саранск и Бугульму съездил по уху ему;
- За родимую Ухту бил его по животу;
- За мою Махачкалу получил он по таблу;
- А вот за Владикавказ дал ему ногою в глаз;
- А любимую Рязань ты вобще не трогай, Вань;
- Лучше ты молчи про Тверь, или головой об дверь;
- Скажешь что про Петербург – не спасет тебя хирург;
- За мой город за Москву я те ноги оторву;
- Что-то вякнешь про Майкоп, – сразу ты получишь в лоб;
- Скажешь слово про Сургут, и тебя вобще убьют;
- Ну, а за Череповец вообще тебе конец;

БРАВО. «ЭТОТ ГОРОД»

Этот город самый лучший город на земле.

- Этот парень самый первый парень на селе;
- Этот перец самый красный перец на лотке;
- Этот палец самый средний палец на руке;
- Этот берег самый левый берег у Днепра;
- Этот номер самый голый номер вообще;
- Этот чибис самый лысый чибис здесь в лесу;
- Этот био-йогурт самый био; ешь его;
- Этот «пара» самый «ллелепипед» на земле;
- Этот дядя самых честных правил из всех дядь;
- Этот папа самый римский папа на земле;
- Ой, вы, сени, мои сени, новые мои!

ЗЕМФИРА. «БЕСКОНЕЧНОСТЬ».

Замороженными пальцами в отсутствие горячей воды.

- Отвратительными мюслями в отсутствие нормальной еды;
- Отмороженными мыслями в отсутствие нормальных мозгов;
- Заболоченною местностью в отсутствие нормальных дорог;
- Затвердевшими котлетами в условиях полярной зимы;
- Растопыренными пальцами в отсутствие расчески с собой;
- Отвратительными звуками в присутствии жены и детей;
- Оскорбительными жестами, дополнившими мат-перемат;
- Разворованными деньгами под носом у законных властей;
- Переполненным автобусом в отсутствие рублей на такси;
- С пересадкою в Воронеже в отсутствие прямых поездов;
- Запорожскими казаками в отсутствие других казаков;
- Дополнительными таймами по десять и пятнадцать минут;

МАКСИМ ЛЕОНИДОВ. «ДЕВОЧКА-ВИДЕНЬЕ».

«Она прошла как каравелла по зеленым волнам»

- Она прошла, как фильм Гайдая по экранам страны;
- Она прошла как скарлатина через несколько дней;
- Она прошла через таможню, пронеся пулемет;
- Она прошла недавно конкурс и снялась в «За стеклом»;
- Она прошла почти навылет, но застряла в носу;
- Она прошла как заседание в районном суде;
- Она прошла не очень четко через сломанный факс;
- Она прошла огонь и воду, но застряла в трубе;
- Она пошла сегодня на фиг, и так быстро пошла;
- Она пошла, груба, нахальна, а вобще ничего;
- Она пришла вчера под утро и упала в дверях;

ВА-БАНК. «ЭЛЬДОРАДО».

Вот перед нами лежит голубой Эльдорадо.

- Вот перед нами лежит посиневший электрик;
- Вот перед нами лежит алкоголик Корнюхин;
- Вот перед нами поет голубой Моисеев;
- Вот перед нами кричит недорезанный Витас;
- Вот перед нами картина Ильи Глазунова;
- Вот перед нами типичный пример вандализма;
- Вот перед нами висит, но нельзя ее скушать;
- Вот перед нами закончилось свежее пиво;
- Передо мной занимал этот парень в берете;
- Вот надо мною храпит мой сосед по плацкарте
- Вот перед нами лежат двадцать шесть комиссаров.
- Вот неуклюже бегут пешеходы по лужам;

АКВАРИУМ. «ДЕРЖАТЬСЯ КОРНЕЙ».

Но, чтобы стоять, я должен держаться корней.

- Но, чтобы стоять, я должен держаться за столб;
- А чтобы упасть, я должен его отпустить;
- А чтобы лежать, я должен, как минимум, лечь;
- А чтобы сидеть, я должен хоть что-то украсть;
- А чтобы заснуть, я должен кого-то считать;
- А чтобы заплыть, мне нужен хотя бы буек;
- А чтобы пенять, я должен найти, на кого;
- А чтобы плевать, я должен набраться слюней;
- А чтобы ломать, не нужно большого ума;
- А если болеть, то лучше болеть за «Спартак»;
- В МГИМО чтоб попасть, там нужно знакомых иметь;

Вообще же изначально песня «Держаться, Корней» была посвящена замечательному детскому писателю Корнею Чуковскому; в ней ему предлагалось держаться. Поэтому в первом варианте строка звучала так:

- Чуковскому крикнул: «Ты должен держаться, Корней»;

КРЕМАТОРИЙ. «ТАНЯ».

И она ложилась спать, схватив слона за крыла.

- И она ложилась спать, схватив за бивни осла;
- И она ложилась спать, схватив за жабры козу;
- И она ложилась спать, схватив быка за рога;
- И она ложилась спать, поймав удачу за хвост;
- И еще она за хвост любила дергать слона;
- И еще она свиней учила ездить верхом;
- И еще она могла наставить мужу рога;
- Ну и как тут ляжешь спать, ведь он топочет, как слон;
- С ним вобще заснуть нельзя, ведь он храпит, как кабан;
- У нее живет бульдог, а он, зараза, храпит;
- И вобще как тут заснешь, ведь под окном – зоопарк;

БИ-2. «МОЙ РОК-Н-РОЛЛ».

«Я знак подам тебе рукой».

- Я знак подам тебе ногой;
- А я как дам тебе ногой;
- Я мяч подам тебе рукой;
- Я три рубля тебе подам;
- Падам-падам-падам-падам;
- Обед подам тебе в постель;
- На первое подали борщ;
- Подал бумаги в институт;
- А Вася подал на развод;
- Я поддаю который день.
- И братья меч вам отдадут;

НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ. «СНЕГ ИДЕТ».

Снег идет из дырки в небесах.

- Дождь течет из дырки в потолке;
- Кровь идет из дырки в голове;
- Пар идет из дырочек в носу;
- Май пришел, а снег еще идет;
- Кто идет со мною за вином?
- Мне идет малиновый пиджак;
- Он идет уже на третий срок;
- Вот идет по крыше воробей;
- Как идет вам дырка между глаз!
- Еж свистит сквозь дырочку в боку;
- Ест он через трубочку в носу;
- Сделал дырку в женский туалет;
- У меня дырявые носки;

БРАВО. «ВАСЯ».

А это кто сидит с красивой дамой?

- А это кто сидит с пиковой дамой?
- А это кто сидит с бутылкой водки?
- А это кто сидит в нелепой позе?
- А кто сидит так долго в туалете?
- А это кто сидит за мужеложство?
- А это кто сидит на героине?
- Он поседел буквально за неделю;
- Он у меня сидит уже в печенках;
- Он у нее сидит давно на шее;
- Сидел у нас вчера до полвторого;
- Он подсидел его за три недели;
- На нем всегда пиджак сидит отлично.

ВА-БАНК. «ТАНЕЦ БУГИ».

Ну, а на досуге я танцую буги.

- Ну, а если надо, я пляшу ламбаду;
- А когда охота, я танцую хоту;
- Как же пал я низко – я пляшу под диско;
- Я залез на тумбу и танцую румбу;
- А залез на дамбу – и танцую самбу;
- Пригласил я Нюрку танцевать мазурку;
- Приглашу я Вову – спляшем боса-нову;
- Мы вдвоем с Нателлой пляшем тарантеллу;
- Позову я Риту – спляшем Рио-Риту;
- А с Еленой Ханга я станцую танго;
- Николай Фоменко танцевал фламенко;
- Приглашаю Свету я для менуэту;
- Надеваю чешки и танцую польку;


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:24 | Сообщение # 18
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «СИНЯЯ ПТИЦА».

Синей птицы не стало меньше.

- Синей птицы не стало больше;
- Синей птицы осталось так же;
- Фура с птицей пришла из Польши;
- Эти куры давно протухли;
- Ножки Буша уже достали;
- В магазинах пропало мясо;
- Свежей рыбы не стало тоже;
- Если птице отрезать ноги;
- Попугай посинел и умер;
- У дроздов голубые яйца;
- А вот дятел – тот светло-серый;
- И вобще голубых навалом;
- Моисеев стал важной птицей;

СЕРЬГА. «Ночь».

На небе ровно столько звезд, сколько наших глаз.

- У Коли ровно столько глаз, сколько и ушей;
- А пальцев столько на руках, сколько на ногах;
- В Бобруйске столько же людей, сколько и в Уфе;
- В России столько дураков, сколько и дорог;
- В Зимбабве столько же берез, сколько пальм в Инте;
- А в супе было столько мух, что я есть не стал;
- А в мае столько выходных – можно озвереть;
- А в поле столько васильков! Да и хрен бы с ним;
- У Абрамовича есть все; вот и мне бы так!

НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «РУБЕЖ».

Но это просто рубеж, и я к нему готов.

- Я просто вышел в тираж и был к тому готов;
- Но это просто крепеж, и я им все креплю;
- Ну, это просто грабеж, я в суд на вас подам;
- Но это просто гараж, и я его продам;
- Но это третий этаж, и я на нем живу;
- Но это просто Париж, и я в него хочу;
- Вот это просто порежь, а я на стол подам;
- Но это просто мандраж, а по простому – дрожь;
- А это просто падеж, причем родительный;
- Но это просто падеж рогатого скота;
- Но это просто духи, и я их просто пью;

МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС. «?»

На палубе матросы курили папиросы.

- А капитан шел в рубку, покуривая трубку;
- А на плацу корнеты курили сигареты;
- А пьяные гусары балдели от сигары;
- На отдыхе майоры фигарят помидоры;
- А вот один полковник случайно съел половник;
- А вот один фельдмаршал от папиросы кашлял;
- На радостях танкисты бензин пьют из канистры;
- С одним знакомым кентом мы балуемся «Кентом»;
- А если на халяву, то я могу и «Яву»;
- А если нету денег, мы курим даже веник;
- Володе и Толяну продал марихуану;
- А вот Вадиму с Мишей продал кусок гашиша;
- Сидит в каюте юнга и вслух читает Юнга;
- На лестнице соседи побили дядю Федю;

К. НИКОЛЬСКИЙ. «МОЯ ЛЮБОВЬ».

Моя любовь сменила цвет.

- Моя любовь сменила пол;
- Любовь сменила форму губ;
- Сменился и размер груди;
- И зубы тоже не твои;
- Так ты еще и в парике;
- И ногти нарастила ты;
- Смотри, не потеряй протез;
- Возьми с трюмо стеклянный глаз;
- Так вот какой он – силикон;
- А вот мозги не поменять;
- Ты заменила всю себя;
- Тебя практически и нет;
- С тобой я больше не дружу;

7 Б. «ПЕСНИ МОИ».

Песни мои, кто и где ваша мама?

- Дети мои, а я точно ваш папа?
- Ноги мои, вы откуда растете?
- Веки мои, кто и чем вас накрасил?
- Зубы мои, как и чем вас почистить?
- Почки мои, как и чем вас отбили?
- Печень моя, кто тебя увеличил?
- Нюни мои, кто и как распустил вас?
- Лыжи мои, где и как вас отбросить?
- Ласты мои, где и чем мне вас склеить?
- Туфли мои, кто и где ваш дизайнер?
- Елки мои, кто и где ваши палки?
- Шуры мои, где и с кем ваши муры?
- Трали мои, кто и как ваши вали?
- Тутти мои, как и что ваши фрутти?
- Пара моя, где же твой ллелепипед?

ДДТ. «БЕЛАЯ РЕКА».

Всем миром правит доброе.

- Всем миром правит дохлое;
- Всем миром правит дряблое;
- Всем миром правят доллары;
- Всем миром правит длинное;
- А иногда короткое;
- Всем миром правит жидкое;
- Порой газообразное;
- Конечно, чаще твердое;
- А плазму мы не трогаем;
- Всем миром справим малую;
- А после – и великую;
- Мной овладело глупое;
- Но, впрочем, очень милое;
- Всем миром правит крепкое;
- Всем миром правит левое;
- Всем миром левит правое;
- Редактор правит рукопись;
- А кучер правит лошадью;
- Поправимся рассольчиком;
- А, может, и кефирчиком;
- Ну, все, пора заканчивать;

БРАВО. «ВЕТЕР ЗНАЕТ».

Ветер знает, где меня искать.

- Витя знает, как меня найти;
- Коля помнит, где я был вчера;
- Вова помнит, как ее зовут;
- Сам то я не помню ничего;
- Помню, только, – били по лицу;
- Леший знает, с кем я был вчера;
- Кажется, я паспорт потерял;
- Как же я в милицию попал?
- Помню, я сержанту нахамил;
- А, так вот откуда синяки!
- Кстати, а какой сегодня день?
- Выпустите, гады, позвонить;
- Вот такие вышли шашлыки;

26. 02.2004

НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «Я хочу быть с тобой».

Я пытался уйти от любви.

- Я пытался уйти от жены;
- От Любови ушел в первый день;
- А с Ириной прожил пару лет;
- От налогов пытался уйти;
- От погони ушел через лес;
- И от бабушки тоже ушел;
- И от дедушки, кстати, ушел;
- От лисы, вот, уйти не сумел;
- Я пытался пойти в туалет;
- Я пытался уйти в дымоход;
- Я пытался зайти в Интернет;
- Там пытался найти порносайт;
- Я пытался уйти в монастырь;
- Там питался бы хлебом с водой;
- Я пытался идти на бровях;
- Попытался уйти и ушел.


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:25 | Сообщение # 19
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
НАЙК БОРЗОВ. «ОДНА ОНА».

Впилась занозой в сердце мое стрела Купидона.

- Впилась занозой в руку мою стрела Чингачгука;
- Впилась стрелой Купидона потом мне в попу заноза;
- Впилась стрела Купидона затем в стрелу Чингачгука;
- Впилась зубами в ногу мою собака соседа;
- Кнопка впилась, а куда не скажу – я очень стесняюсь;
- Впилась пиявка в ногу мою – зараза такая;
- Кактусом впился в мягкую ткань взбесившийся ежик;
- Въелось навечно в брюки мои пятно от сметаны;
- Взъелась супруга, что я домой нетрезвый приперся;
- Спился мой друг, ведь у них там на фабрике стачка;
- Где там поется, что «я паду стрелою пронзенный»?

ЛЕНИНГРАД. «WWW».

Когда переехал – не помню.

- Куда переехал – не помню;
- К кому переехал – не помню;
- Кого переехал – не помню;
- Но помню, что я переехал;
- Я ехал, пока не приехал;
- Чуть-чуть посидел и уехал;
- Меня переехал троллейбус;
- Заехал мне в морду Володя;
- А Витя наехал на Сашу;
- Чего-то я как-то не въехал;
- Ко мне переехала теща;
- Куда уезжают евреи?
- Корзина, картина, картонка;
- И мне, и жене, и Тотоше;
- А я окончательно съехал;
- Пришлите еще шоколада.

ЗЕМФИРА «МАЧО».

Пьяный мачо лечит меня и плачет.

- Пьяный мачо ест за мой счет гаспаччо;
- С пьяным мачо я каждый день хреначу;
- Пьяный мальчик сдуру уехал в Нальчик;
- Пьяный Вася вместе со мною квасит;
- Пьяный Толик с криком упал под столик;
- Пьяный Женя третий час без движенья;
- Пьяный Костя ночью приперся в гости;
- Пьяный Слава уксус пил на халяву;
- Пьяный Гиви мордой упал в сациви;
- Пьяный урка сто раз подряд спел «Мурку»;
- Пьяный ежик без головы и ножек;

МУМИЙ ТРОЛЛЬ. «МОРСКАЯ КАПУСТА».

Еще я готов развлекать тебя песней.

- Еще я готов развлекать тебя танцем;
- Еще я могу показать тебе палец;
- Еще я могу быстро двигать ушами;
- Я также могу щекотать тебе пятки;
- Ногою могу почесать свое ухо;
- Я если разденусь, ты будешь смеяться;
- Я знаю пять-шесть несмешных анекдотов;
- А как я смешно имитирую чайник!
- Еще я могу показать обезьяну;
- А хочешь, я голым станцую чечетку?
- Я ногу сломал, чтобы ты посмеялась;
- Мы так развлекаемся третью неделю;
- А что, если взять и зайти ко мне в гости?
- И что это значит: «А я не такая!»?
- А я тебе что, развлекательный комплекс?
- Да я на тебя столько денег потратил!
- Кто-кто на тебе собирался жениться?
- Ты, знаешь, сама добирайся до дома;
- И не появляйся у нас в Бирюлево!

ЗВЕРИ. «ДЛЯ ТЕБЯ».

Все будет очень быстро, не отпускай таксиста.

- Все будет очень скоро, не отпускай шофера;
- Все будет очень мило, не отпускай водилу;
- Все будет очень круто, и за одну минуту;
- Никак не мог снять китель, и долго ждал водитель;
- Услышав, как мы дышим, водитель скромно вышел;
- В машине было тесно, и руль в итоге треснул;
- Случилось все мгновенно, но было офигенно;
- Я на себя обижен, что так скоропостижен;
- Она стоит и мнется, а муж вот-вот вернется;
- Все было очень классно, но муж пришел напрасно;
- Я не успел раздеться, пришлось опять одеться;

К. НИКОЛЬСКИЙ. «КОГДА ПОЙМЕШЬ УМОМ…»

Пускай они пьют воду из-под крана.

- Пускай они пьют воду из стоп-крана;
- Пускай они пьют водку без закуски;
- Пускай они пьют пиво, но без воблы;
- Пускай они пьют тоник, но без джина;
- Пускай они пьют коку, но без колы;
- А мой сосед пьет тормозную жидкость;
- Пускай они нанюхаются клея;
- Пускай они напьются и замерзнут;
- Пускай идут все к черту, надоели!
- Из крана воду пьют одни евреи;
- А крановщик напился и свалился;

ДДТ. «ИВАН ПОМИДОРОВ».

Я террорист, я Иван Помидоров.

- Я террорист, я Усама Бен Ладен;
- Я культурист, я Арнольд Шварценнегер;
- Я футболист, я Владимир Бесчастных;
- Я педераст, я Борис Моисеев; (слово «педераст» заглушается зуммером).
- Я окулист, я вам выпишу линзы;
- Я святой Витт, попляшите со мною;
- Я Лев Толстой, а мог быть Алексеем;
- Я Святослав, но не Рихтер, а Бэлза;
- Я сибиряк, но не папин, а мамин;
- Корсаков я, хоть не папа, но Римский;
- Я отвожу, а отец, слышишь, рубит;
- Я холостой, так что милости просим;

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Свеча».

И я хотел идти куда попало;

- И я хотел попасть куда угодно;
- И я решил идти, куда послали;
- А я туда пришел, и мне попало;
- А я хотел попасть, но нет билетов;
- Я не попал на Баскова; и хрен с ним;
- Зато попал ногой в дерьмо собачье;
- А я попал на сорок тысяч баксов;
- А у попа еще была собака;
- А зуб на зуб вобще не попадает;
- Как я сюда попал, уже не помню;
- Я в Бутово очнулся рано утром;


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
ArvenДата: Суббота, 09.02.2008, 22:26 | Сообщение # 20
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 359
Репутация: 5
Статус: Offline
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Свеча».

Бывают дни, когда опустишь руки.

- Бывают дни, когда распустишь руки;
- Бывают дни, когда распустишь нюни;
- Бывают дни, когда протянешь ноги;
- Бывают люди, что не моют руки;
- Бывают руки длинные, как ноги;
- Бывают ноги, тонкие как спички;
- Бывают руки, правые, как силы;
- Бывают ноги, левые, как водка;
- Бывает, что одна нога длиннее;
- Бывает, что вобще с одной ногою;
- А Марадона гол забил рукою;
- До этого не раз забив ногою;
- Чего только на свете не бывает;

НАУТИЛУС. «СКОВАННЫЕ ОДНОЙ ЦЕПЬЮ».

Я беру чью-то руку, а чувствую локоть.

- Я беру чью-то руку, а чувствую ногу;
- Я беру ноги в руки, но чувствую – поздно;
- Я беру чьи-то деньги и чувствую радость;
- Я беру чью-то ноту, но очень фальшиво;
- Я беру ее в жены, но только фиктивно;
- Я беру две бутылки, но чувствую – мало;
- Я беруши засунул, но чувствую – слышно;
- Я набрался портвейна и чувствую – слишком;
- Я даю ему взятку, и чувствую – много;
- Я даю ему много, но чувствую – мало;
- Я беру черным налом, но можно и белым;
- Как-то взял языка, а он под майонезом;

МЕЧТАТЬ. «Тук-тук».

Тук-тук, тот же звук.

- Трень-брень, та же хрень;
- Трясь-хрясь, мордой в грязь;
- Хлюп-хлюп, ложкой суп;
- Хлоп-хлоп, ложкой в лоб;
- Бух-бух, я главбух;
- Тюх-тюх, наш утюг;
- Фигак – с печки бряк;
- Инь-янь, Вань и Тань;
- Слышь, Мишь, че хамишь?
- Топ-топ, топ-модель;
- Шик-блеск, красота.

НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «Ты дарила мне розы».

Ты дарила мне розы, розы пахли полынью.

- Ты дарила ромашки, как же пахло ужасно;
- Ты дарила гвоздики, а гвоздики не пахнут;
- Я понюхала кактус – как же я укололась!
- Подарили мне ландыш, а он сгнил и воняет;
- Ну, цветы подарили – что ж ты так развонялся?
- Ты дарила мне калы, калы пахли, как калы;
- Ты носки подарила, поначалу не пахли;
- Ты дарила мне деньги, а ведь деньги не пахнут;
- Хомячка подарили – милый он, но вонючий;
- Мне хорька подарили – оказалось, так пахнет.
- Проезжал мимо свалки – дальше знаете сами;
- Подарили мне яхту, яхта пахла, как пихта;
- Подарила мне сердце, развернула – там печень;
- Подарила мне Женя упаковку жень-шеня;
- Он, вобще-то, не пахнет, но понюхать приятно.

АРИЯ. «Я не сошел с ума».

Нет, ты возьми себе все, что на Земле.

- Нет, ты возьми себе все, что на столе;
- Нет, ты возьми себе все, что на полу;
- Чайник возьми, остальное все мое;
- Печку возьми, если сможешь унести;
- Все, что в комоде, я точно не возьму;
- Шапку оставь, все равно тебе мала;
- Только оставь этот спальный гарнитур;
- Можешь забрать себе этот пылесос;
- Ну и зачем тебе ласты и бинокль?
- А я возьму, да и плюну ей в лицо;
- Что с него взять, он ведь полный идиот;
- Взял и уснул, и, конечно, за рулем;
- Нет, не возьмет его литр коньяку;
- Тут контролеры откуда ни возьмись;
- Ну и откуда здесь взялся кенгуру?
- Взять Гондурас – даже там приятней жить;

КОРОЛЬ И ШУТ. «Мертвый анархист».

Бешено в деревню мертвые ворвались.

- Город наводнили трупы кашалотов;
- По селу промчалась мертвая корова;
- На дворе удобно трупы разложились;
- В населенном пункте проживают зомби;
- Жмурики на танцы в гробиках приперлись.;
- Мертвецы друг друга косами шинкуют;
- У меня на даче пруд пруди вампиров;
- На шоссе покойник распугал шоферов;
- Местных кровососов съели живоглоты;
- На поляне черти ведьму доедают;
- Упыри гурьбою скачут и смеются;
- Зайчики в трамвайчике, жабы на метле.

КОРОЛЬ И ШУТ. «Мертвый анархист».

Среди ублюдков шел артист.

- Среди артистов шел ублюд;
- Среди ублюдков шел верблюд;
- Среди верблюдков шел болван;
- Среди болванов шел кретин;
- Среди кретинов шел дебил;
- Среди баранов шел козел;
- Там шел один дегенерат;
- А рядом шел олигофрен;
- А вот придурков было два;
- По парам дауны идут;
- Шагают строем упыри;
- Умалишенных тут полно;
- Неполноценных пронесли;
- Кого-то в Кащенко везут;
- А по стене ползет кирпич;

КИРПИЧИ. «РЫЦАРИ-ДЖЕДАИ».

Мы рыцари-джедаи, мы борцы со злом;

- Мы толстые японцы, мы борцы сумо;
- Мы дети всех народов, мы борцы за мир;
- «Идущие мы вместе», мы борцы дзюдо;
- Мы рыцари гандбола, мы больны все им;
- Мы рыцари-тевтонцы, мы ушли под лед;
- Мы рыцари-ливонцы, у нас орден есть;
- Мы в рыцарских доспехах, очень жарко нам;
- А если будет дождик, можем заржаветь;
- Мы Доны, мы Кихоты, в образе печаль;
- Мы дедушки Мазаи, зайцев всех спасем;
- Мы добрые Страшилы, добро всех страшим;
- Мы красные кавалеристы и про нас;
- Мой голубь сизокрылый, сизый голубь мой.

КОРОЛЬ И ШУТ. «МЕДВЕДЬ».

Я жив, покуда я верю в чудо.

- Я жив, покуда я чудо-юдо;
- Я жив, покуда я чудо в перьях;
- Я жив, покуда ем чудо-йогурт;
- Я жив покуда, потом не буду;
- Жива покуда моя старушка;
- Вали, покуда не стало худо;
- Катись отсюда, козел паршивый;
- Пошли все на фиг, я отдыхаю;
- Надюха с Галей меня достали;
- Какое чудо, я пьяный в зюзю;
- Рожденный ползать летать не может.

ЗЕМФИРА. «WEBGIRL».

Девочка, живущая в сети…

- Девочка, живущая в Баку;
- Девочка, живущая с Ильей;
- Девочка, живущая с другой;
- Бабушка, живущая в метро;
- Белочка, живущая в дупле;
- Девочка, жующая дирол;
- Девочка, живучая, как вошь;
- Девочка, колючая, как еж;
- Девочка, вертлявая, как уж;
- Девочка, могучая, как мышь;
- Девочка, плакучая, как ив;
- Девочка, ученая как кот;
- Девочка, дающая не всем;
- Домночка, дающая металл;
- «Девочка на шаре». Пикассо;
- Женщина, которая поет.

МАШИНА ВРЕМЕНИ. «СКВОРЕЦ».

Что за глупый скворец, что за глупый скворец, что за глупый скворец?

- Что за глупый удод, что за глупый удод, что за глупый удод;
- Что за толстый индюк, что за толстый индюк, что за толстый индюк;
- Идиотский пингвин, идиотский пингвин, идиотский пингвин;
- Чибис, лысый совсем, лысый чибис совсем, совсем лысый чибис;
- Ошалевший петух, перепуганный еж, ненормальный хорек;
- Сумасшедший енот, трудоголик-бобер, тупорылый кабан;
- Перекрашенный слон, перекошенный зубр, перепачканный лось;
- Кистеухий осел, косоглазый барсук, краснозадый макак;
- Одноногий жираф, однозубый гиббон, однорукий бандит;
- Заповедный напев, заповедная даль, Беловежская пущь.

ЛЮМЕН. «СИД И НЕНСИ».

Но мы с тобою будем вместе, как Сид и Ненси, Сид и Ненси;

- А мы с тобою будем вместе, как Рональд Рейган с Рейган Ненси;
- А мы с тобою будем вместе, как теща с тестем, теща с тестем;
- А мы с тобою будем вместе примерно как сосиска в тесте;
- А мы с тобою будем рядом, как садо с мазом, мазо с садом;
- Хочу с тобою быть я ближе, как лыжа с лыжей, лыжа с лыжей;
- Мы стали неразлучной парой, как фара справа с левой фарой;
- А мы с тобою ходим парой, как непонятно кто с Тамарой;
- А мы живем с моей красоткой, как пиво с водкой, пиво с водкой;
- Похожи мы с тобой по сути, как тутти с фрутти, фрутти с тутти;
- И будем мы с тобой together вобще forever and forever;
- А я пробил тобою двери, как Томом Джерри, Томом Джерри;
- А Кутиков и Макаревич как Бонч-Бруевич, Бонч-Бруевич;


Honesta mors melior est quam vita turpie....
 
Форум † » Gothic Crazy † » Приколы » Анекдоты
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Меню сайта

Наш опрос
Какую музыку вы предпочитаете?
Всего ответов: 779

Форма входа

Поиск

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  •  
    Copyright MyCorp © 2021